Kaip nustoti patikti kitiems? Stenkitės būti malonus visiems? Ar dažnai užduodate sau šiuos klausimus ir jaučiate, kad daugeliu atžvilgių jums nesiseka, nepaisant visų pastangų, kad visi būtų laimingi? Be to, norėdami patikti, dažnai į užklausas atsakote „taip“, nors manote, kad „ne“? Jei taip, turėtumėte pagalvoti apie pasikeitimą ir nustoti džiuginti visus aplinkinius savo sąskaita. Skaitykite toliau, kad nebegalvotumėte, kaip įtikti kitiems ir patenkinti jų lūkesčius savo psichinio komforto sąskaita.

Turinys:

  1. Kaip nustoti patikti kitiems?
    • Traukinio atsisakymas
    • Laukite atsakymo
    • Prisiimk atsakomybę už tai, ką darai ir kaip tai tave veikia
    • Atskirkite nuomones nuo faktų
    • Atminkite, kad renkatės
    • Išmokite prašyti paramos, pagalbos
    • Reikšmės padeda apibrėžti ribą
    • Sumažinkite emocinę įtampą
    • Sudarykite sąnaudų ir naudos balansą

Kaip nustoti patikti kitiems?

Kaip nustoti patikti kitiems?Ir kodėl kai kurie iš mūsų tai daro dažnai? Žmonės yra socialūs padarai, todėl priėmimo, užuojautos ir susižavėjimo siekis beveik įrašytas į natūralius žmogaus veiklos mechanizmus. Diskomfortas, sukeliantis suvokimą, kad yra žmonių, kurie nepriima, nemėgsta arba neįvertina, verčia juos stengtis jiems įtikti arba patikti, nepaisant jų pačių išlaidų.

Šis neapibrėžtumas ir priėmimo poreikis, kartu su stipria empatija ir jautrumu kitų žmonių poreikiams, skatina jus imtis veiksmų, skirtų visiems įtikti. Verta prisiminti, kad tarp natūralaus siekio priimti ir rūpintis gera atmosfera santykiuose bei gyvenimo nepaisant savęs, kad nieko neįžeistumėte ir nieko neužpultumėte, yra erdvė, kurioje galite veikti darnoje su savimi.

Kieno nors kito poreikių, emocijų ir norų siekimas neigiamai veikia daugelį kasdienio gyvenimo sričių:

  • Darydami savo gerovę priklausomą nuo kitų pasitenkinimo, susilpninate savo nepriklausomybės ir valios jausmą. Leidžiate kitų žmonių emocijoms nuspręsti, kaip jaučiatės ir ką darote.
  • Nustojate pažinti save – nuolat susitelkdami į kažkieno poreikius ir emocijas, nustojate kreipti dėmesį į tai, kaip jaučiatėsjaučiatės ir ko jums reikia, ir tai yra vienas trumpiausių būdų pabloginti psichofizinę būseną.
  • Jūs švaistote laiką, energiją, dažnai atsisakote savo planų.
  • Paskandindami tai, kas jums tikrai svarbu, vardan to, kad patiktumėte kitiems, prarandate ryšį su savo vertybėmis. Pavyzdžiui, jūs žinote, kad jums svarbi šeima, rūpinantis šiais santykiais ir leidžiant laiką kartu, bet pasirinkdami įtikti kolegoms ar viršininkui, imate užduotis, kurioms reikia laiko jūsų šeimai.
  • Nuolatinis kitų pasitenkinimas sukuria tiek daug išlaidų tiek daugelyje gyvenimo sričių, kad neverta to nuvertinti. Dirbti su tuo, kad tu patiksi ne visiems, nebūtinai turi reikšti beprotiškai skaudinti visus kitus ar prarasti jautrumą kažkieno poreikiams. Išbandę kelis paprastus metodus galite išlaikyti pusiausvyrą tarpasmeniniuose santykiuose, apsaugoti savo ribas ir nuslopinti norą įtikti kitiems.

Savigarba: kas tai yra ir kaip ją sukurti? Psichologo patarimai

Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti? Psichologo patarimai

Juodos mintys, arba kaip nustoti kankinti save

Traukinio atsisakymas

Daugelis žmonių vaikystėje ir paauglystėje intensyviai treniruojasi, kad sutiktų su viskuo ir neapsispręstų apie save. Dėl to gebėjimas pasakyti „ne“ atrodo sunkesnis, nei yra iš tikrųjų. Gebėjimo pasakyti „ne“ ugdymas yra būtinas žingsnis siekiant atitrūkti, kad patiktų visiems.

Čia itin praverčia atkaklumo dirbtuvės, kurių metu panašių sunkumų turinčių žmonių grupėje galima išmokti efektyvių technikų ir juos treniruoti patogiomis sąlygomis. Atlikite nedidelius palankių sąlygų pakeitimus. Pasirinkite aplinkinius žmones, su kuriais jaučiatės saugūs. Taip pat gali būti naudinga pasakyti jiems, kad ketinate keisti elgesį ir jų parama bus vertinga tai darant.

Pradėkite daryti su jais dalykus, kurie paprastai buvo sunkūs, pvz., atsisakykite eiti į kiną dėl neįdomaus filmo, apsirenkite ką nors, kas jums patinka, bet nebūtinai pagal jūsų draugo skonį, pradėkite sakyti, ką galvojate ir pan. Palaipsniui pripratę prie kitų žmonių nepasitenkinimo sumažinsite atstūmimo baimę ir laikui bėgant geriau pažinsite save, kai nustosite kalbėti ir daryti tai, ko tikisi kiti.

Laukite atsakymo

Jei malonumo kitiems elementas iš esmės sutinka su prašymais, nepaisant savęs, gali būti naudinga atidėti sprendimą. Kai išgirstai užklausai sakote „taip“, pabandykite pasinaudotifrazė „turiu pagalvoti“. Tai veiksminga pusė priemonė, padedanti tvirtai apsaugoti savo ribas. Laikas pagalvoti leis ramiai pasvarstyti, ar tikrai norite susitarti. Jums nereikia aiškintis.

Dirbdami su prievarta įtikti kitiems, verta atsiminti, kad jums nereikia aiškintis nei sau, nei kitiems apie savo sprendimą. Kai atsisakote arba pasirenkate neprisiimti atsakomybės už kitų gerovę, jums nereikia atsiprašyti ar nurodyti priežasčių. Apsiribokite savo sprendimo formulavimu, stenkitės būti tiesioginis.

Prisiimk atsakomybę už tai, ką darai ir kaip tai tave veikia

Jūs esate informacijos apie tai, kaip jaučiatės ir kokie jūsų poreikiai, š altinis. Įsitikinkite, kad tai žinote ir jums nereikia kurti santykių, pagrįstų malonumu visiems aplinkiniams. Suteikite sau teisę atsisakyti santykių, kurie jums netarnauja, ir atmesti, kai prašymai peržengia jūsų ribas.

Dažnai žmonės, bandantys įtikti visiems, jaučia atsakomybę už kitų gerovę

Kodėl to nedarai dažnai? Dažniausiai tai atsiranda dėl per didelės ir neadekvačios amžiaus atsakomybės už mylimo žmogaus psichofizinę būseną, prisiimtą vaikystėje. Dėl to susiformuoja įsitikinimas, kad tokio žmogaus vaidmuo – rūpintis kitais. Esant tokiai situacijai, reikia stengtis, kad atsakomybė už visų aplinkinių gerovę būtų nukreipta į atsakomybę už savo elgesį ir psichofizinę būseną.

Tačiau dažnai dirbant su savęs pažinimu ar keičiant savo įsitikinimus sunku savarankiškai pasiekti norimų rezultatų, tuomet verta pasinaudoti specialistų pagalba, įskaitant seminarus, tobulėjimo grupes, koučingą arba psichoterapija.

Atskirkite nuomones nuo faktų

Dažnai malonus visiems aplinkiniams bijo to, ką kiti pasakys. Mokymas šioje situacijoje atskirti nuomones ir faktus yra labai naudingas. Verta prisiminti, kad nuomonė yra tik nuomonė, o ne faktai.

Atminkite, kad renkatės

Net jei atrodo, kad pasirinkimo nėra ir reikia imtis tolesnių užduočių bei stebėti kitų laimę, faktai yra kitokie.

Kiekvieną kartą, kai nenorite įskaudinti savo draugo, atsisakydami eiti į neįdomų vakarėlį, kurį pasirinkote, kiekvieną kartą, kai kolega juokiasi iš jūsų pažiūrų, o jūs linktelite – jūs pasirenkate.

Verta pavartoti žodį prieš vėl sutinkant ką nors, pavyzdžiui: „Renkuosi pasilikti ilgiau darbe, padėdamas Anijai,užuot grįžęs namo ir eidamas pasivaikščioti „arba“ renkuosi nereaguoti, tylėti, linkčioti, kai Stefanas kritikuoja vegetarizmą ir pan.. Žodžio „aš renkuosi“ vartojimas gali greitai tapti įpročiu, įpročiu, kuris padeda neįtikti visiems spontaniškai, taip pat stiprinant agentūros jausmą. Pabandykite kitas 10 dienų pakeisti visus „būtina“ žodžiu „aš renkuosi“ ir pažiūrėkite, kokius rezultatus duos šis nedidelis pakeitimas.

Išmokite prašyti paramos, pagalbos

Kartais bandote ko nors paprašyti kažko, ko norite, – tai gali būti net smulkmena. Svarbu sustiprinti įkandimo vietą. Tai ne apie savanaudiškumo ar savanaudiškumo ugdymą, o apie mokymąsi nustatyti ribas ties „duok – imk“ linija.

Sudarykite sąrašą situacijų, santykių, kuriems per daug atsiduodate.

Tokių sričių sąrašas leis planuoti alternatyvų elgesį. Pavyzdžiui, jei jis dažniausiai ilgiau užsibūna darbe, nes vėl susirgo draugo vaikas. Pabandykite planuoti ir praktikuoti, kaip to atsisakote. Vien suplanavus ir įsivaizduojus šią situaciją bus lengviau pritaikyti naują elgesį realioje situacijoje. Kad atsisakymas taptų natūraliu, sąmoningai naudojamu įgūdžiu, verta jį planuoti ir praktikuoti, net jei iš pradžių tai atrodo dirbtina.

Svarbu

Kam tu tai darai?

Darbas su įpročiais, gebėjimas pasakyti „ne“ ir specifinių metodų mokymasis yra tik dalis darbo su savimi. Pokyčių esmė – atsakymas į klausimą: „Kodėl aš visus darau laimingus?“, „Ką man tai duoda?“. Raginu jus šiek tiek pagalvoti apie tai.

Gali būti daug priežasčių, pvz.:

  • norėdami jaustis vertingi, aplinkiniai dažnai vertina malonumą kitiems;
  • siekiant patenkinti savo kontrolės jausmą, kitų patenkinimas sukuria įspūdį, kad daro įtaką tikrovei;
  • siekiant išvengti konfrontacijos, malonumas kitiems suteikia jums ramybę, nes aš negaliu su tuo susidoroti;
  • kad nebūtum atstumtas, malonumas kitiems suteikia priklausymo grupei jausmą;
  • tam, kad nuskandintumėte vaistą (tuomet verta pasitikrinti, dėl ko vaistas sukelia) ir pan.

Naudinga ieškant atsakymo į klausimą: "Kam?" tai gali būti pažvelgti į tai, koks elgesys, mintys ir emocijos yra susijusios su malonumu kitiems ir padeda apsaugoti jūsų poreikius. Kitas žingsnis – pabandyti rasti kitokį būdą, kaip suteikti sau tuo, kas iki šiol tenkina kitus.

Raginu pabandyti rasti atsakymą, bet jei paaiškės, kad pats darbas neduoda laukiamų rezultatų, vertaieškoti specialisto pagalbos. Psichologo kabinete bus lengviau suprasti problemos genezę ir rasti veiksmingą sprendimą.

Reikšmės padės nustatyti ribą

Žinokite savo vertybes – patikrinkite, kas jums iš tikrųjų svarbu: ramybė, sveikata, šeima, aistra? Tada pabandykite prisiminti keletą pastarųjų situacijų, elgesio, kurį paskatino noras įtikti kitiems. Verta palyginti, kaip tai, kas svarbu (vertybės) siejasi su konkrečiu elgesiu, susijusiu su kitų pasitenkinimu. Kiek kitų pasitenkinimas yra palankus asmeninių vertybių įgyvendinimui.

Suvokus, kas iš tikrųjų svarbu, lengviau pradėti pokyčių kelią.

Sumažinkite emocinę įtampą

Dažnai noras įtikti visiems yra susijęs su nerimo išgyvenimu, o nuolatinė aplinkos pasitenkinimo lygio analizė sukelia daug emocinės įtampos. Vienas iš žingsnių keičiant šį požiūrį – nuolat dirbti savo ramybe. Išbandykite sąmoningumo treniruotes, kvėpavimo pratimus arba suraskite fizinę veiklą, kuri palanki jūsų ramybei. Kasdienė įtampos mažinimo praktika suteiks jėgų pakeliui keistis.Sudarykite sąnaudų ir naudos balansą

Atsimindami, kad sveiki santykiai yra davimo ir ėmimo pusiausvyra, šios pusiausvyros nustatymas gali daug pasakyti apie santykius. Mokymų metu pasirinkite santykius, kurie turi įtikti. Tada padalykite lapą į du stulpelius ir surašykite juose viską, ką duodate ir gaunate, pvz.:

  • suteikia jums rūpestį, laiko, įsipareigojimų, pinigų, dėmesio ir tt
  • sulaukia dėmesio, įvertinimo, ramybės ir pan.

Pelno ir nuostolių pusiausvyros žinojimas gali būti pirmasis žingsnis siekiant subalansuoti santykius, todėl lengviau įveikti poreikį įtikti kažkam, nepaisant savęs.

Tai gali atrodyti kaip bedvasė ekonomika, tačiau dažnai remtis faktais ir sumažinti emocijų poveikį gali būti labai naudinga.

Prievarta visiems įtikti kainuoja daug, o atsikratyti jos dažnai nėra lengva, todėl verta kreiptis patarimo. Gyvenimas harmonijoje su savimi, grindžiamas pagarba kitiems, bet ir sau, atgauti savo gyvenimo kontrolę, pažinti savo poreikius ir konstruktyvius būdus jiems patenkinti verta investuoti laiką ir energiją.

Nepriklausomai nuo to, kaip susidorojate su sunkumais, kai reikia įtikti visiems, verta pabandyti pasikeisti, kad vieną dieną galėtumėte pasakyti:

  • Galiu leistikad kiti pasirūpintų savo laime.
  • Galiu atsisakyti papildomo svorio ant pečių.
  • Atrinktiems žmonėms galiu palikti „taip“.
  • Noriu padėti, bet pats nusprendžiu, kada ir kaip tai padaryti.

Kategorija:

Psichologija