Padėkite kurti svetainę ir pasidalykite straipsniu su draugais!

Pavydas santykiuose yra natūralus reiškinys. Nėra poros, kuri to nebūtų patyrusi. Ištirta, kad pavydas santykiuose atsiranda dažniau nei troškimas. Tai emocija, reiškianti, kad santykiai jums svarbūs, išreiškia baimę prarasti mylimą žmogų. Jūs neturite gėdytis, kad esate pavydus. Tačiau prieš užvaldant emocijoms ir nustojus mąstyti racionaliai, išanalizuokite faktus, savo mintis ir jausmus.

Iš kur kyla pavydas jūsų partneriui?

Vyras keistu laiku pradėjo grįžti namo iš darbo ir vis dar pavargęs ir net praradęs norą mylėtis. Ir sako, kad bendras atostogas teks atšaukti, nes šiuo metu darbe skauda galvą. Išties, jis yra išsiblaškęs, įsitempęs ir priima verslo skambučius net namuose. Bet ar tai tikrai verslo telefonai? Gal jis turi romaną? Gėdijasi savo įtarimų, bijai paklausti tiesiai. Nežinau, ką daryti… Apsimesti, kad nematai? O gal geriau tuo įsitikinti? Patikrinkite jo telefoną, el. paštą? Jūs nekenčiate tokių metodų – bet galų gale blogiausias tikrumas tikriausiai yra geresnis už tokį netikrumą… Stop! Šnipinėjimas yra pats blogiausias sprendimas. Jūs patys nenorėtumėte, kad kas nors įsilaužtų į jūsų privatumą žiūrėdamas SMS ar el. laiškus – todėl nedarykite to savo mylimam žmogui, net jei manote, kad jis sugriovė jūsų pasitikėjimą. Jūs visai nesate tuo tikri. Sakote sau, kad tiesiog norite patikrinti, ar viskas gerai – bet tiesa ta, kad jūsų nerimas liepia ieškoti išdavystės įrodymų ir net pats nek altiausias el. laiškas jums gali pasirodyti įtartinas. Galite rasti aiškių įrodymų, kad jūsų partneris turi romaną, bet taip pat gali būti, kad matote k altės įrodymų ten, kur jų visai nėra.

Ar turiu priežasčių pavydėti?

Išdavystė neįvyksta per naktį, bet yra ilgo nutolimo proceso rezultatas. Paklauskite savęs: kaip pas mus? Ar esame laimingi kartu, ar nusivylę vienas kitu? Ar mūsų kivirčai veda prie teigiamo konflikto sprendimo ar ramių dienų? Ar mes kalbamės vienas su kitu, ar tik siunčiame juodraščius? Ar problemas sprendžiame kartu, ar „šluojame po kilimėliu“? O tu: ar gerai jautiesi su savo partneriu? Ar norėtum su juo pasenti? Ar jūsų santykiai vystosi, ar jaučiate, kad daugiau nieko nepasikartos? Atsakymų į šiuos klausimus suma suteiks jums supratimą apie jūsų santykių kokybę ir padės jaustisį savo partnerio emocijas. Kiekvienas santykis išgyvena krizes ir pokyčius; galbūt jūsų partnerio elgesys ir jūsų nerimas yra išorinis šios krizės simptomas. Jei tarp jūsų nebuvo artumo ir bandymo suprasti vienas kitą ilgą laiką – galbūt jūsų partneris tikrai pradėjo „kalbėti“ su kuo nors kitu, nes jam kažko trūksta – ir tai nebūtinai turi būti apie seksą.

Jums tai bus naudinga

Krizinės situacijos

Brandžiuose santykiuose pavydas dažnai pasireiškia gyvenimo pokyčių situacijose, kurios sutrikdo esamą pusiausvyrą, pvz., kai pora ilgą laiką skiriasi, kai netenkama darbo, išeina į pensiją arba, priešingai, paaukštinama, pakeičia darbą į labiau įsisavinamą, užsiima visuomenine veikla ar imasi profesinės veiklos po vaikų užauginimo. Kai vienas yra labiau nei įprasta įsitraukęs į ne vidaus reikalus, kitai šaliai gali susidaryti įspūdis, kad jis yra apleistas.

Aktyvesnė pusė vystosi, kažką keičia savo gyvenime, o antroji pusė „lieka už nugaros“. Tada kyla pavydas „antrosios pusės“ bendradarbiams ir įtarimas, kad įsitraukimas į darbą gali turėti moterišką-vyrišką kontekstą. Tipiška krizę provokuojanti situacija – suaugusių vaikų išvykimas iš namų, atskleidžiantis faktą, kad sutuoktiniai jau ne pirmus metus gyvena „greta vienas kito“. Ir galiausiai – liga vieno sutuoktinio, kuris jaučiasi priklausomas nuo kito, praranda savigarbą ir bijo dėl savo padėties santykiuose.

Pavydo „paveldėjimas“

Jūsų nerimas taip pat gali kilti dėl praeities traumų, kurios prasidėjo dabar. Galbūt ankstesniuose santykiuose patyrėte savo partnerio išdavystę arba esate matę panašių situacijų savo šeimos namuose. Galbūt vaikystėje pavydėjote tėvų meilės seseriai ar broliui? Galbūt jaučiate, kad senstate ir girdite mamas nuolat kartojamus žodžius: „būk atsargus, nes kai ji pradės patirti antrą jaunystę, ji paliks tave dėl jaunesniojo.“

Pagalvokite: ar jūsų partneris tikrai suteikia jums priežasčių pavydėti, ar tik jūsų baimė turi dideles akis? Prisiminkite sceną iš „Naktys ir dienos“, kai Barbara absurdiškai ginčijasi savo vyrui dėl sesers vežimo papuošimo gėlėmis: „Negaliu pakęsti, kad mane kas nors apleistų dėl kito!“

Kaip kalbėti apie pavydą?

Kad ir kas tai būtų – nerasite ramybės, kol to neišsiaiškinsite. Ir tam reikia nuoširdaus pokalbio. Kaip tai padaryti?

Sukurkite palankią aplinką: nepradėkite pokalbio tarp rytinės kavos ir ėjimo į darbą. Pasakykite savo partneriui, kad norite pasikalbėti apie kažką svarbaus, ir tikėkitės, kad jis skirs jums savo laiką ir visą dėmesį. Kalbėkite, kai vaikai jūsų negirdi. Šiegydymas bus aiškus signalas partneriui, kad reikalas rimtas.

  • Pasakykite, ką jaučiate. Pradėkite nuo maždaug taip: „Žinai, aš pavargau nuo pavydo ir noriu, kad tu man padėtum su juo susitvarkyti. Jaučiu nerimą, nes neseniai pastebėjau… „Pasakykite jam tiesiai, kad pasikeitus jo elgesiui kilo mintis apie apgaudinėjimą. Gera idėja gauti patvirtinimą, kad jūsų partneris taip pat mato šiuos pokyčius, ir paklausti, ar jie jiems tinka. Nemeskite k altinimų, susitelkite į komunikaciją, kaip ši situacija jums sukelia: baimę, netikrumą, liūdesį… Pabrėžkite, kad svarbu ne tik tai, kiek laiko jis praleidžia su jumis, bet ir artumas bei apie save patį. Esmė ta, kad pokalbis nevirstų abipusių pretenzijų aukcionu: „ar žinai, kodėl aš išeinu iš namų? nes tu nuolat man skaitai paskaitas, nes nesijaučiu įvertintas „arba“, nes tu manęs nepastebi, aš tau nebepatrauklus. „
  • Tiesiogiai paklauskite, ar jis sutiko ką nors įdomaus, ar jis susitikinėja su šiuo asmeniu, ar yra kažkas, apie ką turėtumėte žinoti. „Būčiau laimingas, jei pasirodytų taip, kaip aš galvoju, bet jei aš teisus, nemeluok man. Geriau išgirsčiau tai iš tavęs, nei iš nepažįstamų žmonių. Pabrėžkite, kodėl jums tai svarbu – pvz., dėl to, kad jums rūpi jūsų santykiai, jūs nežinote, kaip gyventi netikrumo sąlygomis, arba nenorite tęsti santykių taip, kaip yra. Svarbu, kad jūsų nurodyta priežastis būtų teisinga. Suteiksite jam galimybę nuoširdžiai atsistoti. Jei jam tikrai tik „darbe laužo galvą“ – pajusite palengvėjimą ir žinosite, kad jį reikia palaikyti (o tai gali sustiprinti jūsų santykius). Bet jei kažkas negerai, sužinosite, kaip tai rimta. Atminkite, kad vyrai linkę sumenkinti savo „šuolius į šonus“ – pagauti sukčiaujant, jie dažnai paaiškina: tai tik seksas, aš tikrai myliu tik tave.
  • Pasakykite, kad norėtumėte grįžti prie pokalbio, nes tai apie jūsų santykius. „Dabar, kai kažkas pasikeitė, pabandykime pagalvoti, ar ir kaip galėtume grįžti prie geros partnerystės“. Gal sutarsite, gal ne, bet galėsite pabandyti apsispręsti: išsaugoti santykius arba išsiskirti.
Problema

Ką daryti, kai jis (ji) klaidingai įtaria jus sukčiavimu?

Sąžiningai atsakykite į klausimą. Tačiau nepasitenkinkite tiesiog temos neigimu ir menkinimu. Jei jūsų partneris įtaria, kad galite įsitraukti į kitus santykius, tai signalas, kad jūsų santykiuose kažkas negerai. Pagalvokite apie savo dalyvavimą, pagalvokite, kaip jaučiatės santykiuose, kas pasikeitė jūsų požiūriu ir elgesyje. Pavydas yra signalas pagerinti santykius, bet kartu ir nepajudinamų jūsų partnerio jausmų ženklas.

Santykių krizė gali būti galimybė

Situacija,kurioje gresia ilgalaikiai santykiai, sunku abiem pusėms. Jūs abu turite suvokti, kas jums svarbiau: kartu nugyventi metai, jus siejantis intymumas, jūsų vaikų gėris – ar galimybė išsiskirti ir pradėti naują gyvenimo etapą. Sprendimas priklausys nuo to, kiek kiekvienas iš jūsų esate įsipareigojęs santykiams, kiek santykiai atitinka jūsų poreikius. Galbūt jums pavyks – vėlesnių pokalbių metu – išsiaiškinti priežastis, privertusias jūsų partnerį ieškoti šalutinių takų ir pataisyti tai, kas sugedo. Krizė dažnai yra galimybė atnaujinti ir sustiprinti susilpnėjusį ryšį, jei abu partneriai nori su tuo dirbti. Jei ketinate tai daryti, bet jums sunku kalbėti, apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą.

Padėkite kurti svetainę ir pasidalykite straipsniu su draugais!

Kategorija:

Psichologija