Ar tau gaila savo tėvų? TĖTIS buvo per griežtas, MAMA nemokėjo manęs mylėti. Jie man sukirto sparnus – dažnai dėl savo nesėkmių k altiname tėvus. Ar teisingai manome, kad nuo tada, kai turėjome blogą vaikystę, jau galime nurašyti visą savo gyvenimą?

„Dėl tėvo turiu problemų su vyrais, dėl mamos netikiu savimi, o abu tėvai mane blogai auklėjo ir dabar negaliu susitvarkyti su savo sūnumi“ – sako tie, kurie jaučiaapmaudą savo tėvams . - Tai natūralus polinkis, - aiškina psichologė Anna Dzierżawska. - Žmonės atsakomybės už nesėkmes jausmą laiko už savęs ribų, o už sėkmę - savo „aš“. .“ Tėvai būna su mumis ilgus metus, jie prisideda prie mūsų tapatybės kūrimo, todėl tampa „budinčiais“ k altininkais dėl mūsų nesėkmių suaugus. Tačiau iš tikrųjų jie nėra už jas atsakingi. Psichoanalitikai mano, kad iš tikrųjų yra tokių dalykų, kaip vaikystė žmogaus raidoje, kuri deda pamatą visam suaugusiojo gyvenimui. Tačiau šie veiksniai mus veda. Tai reiškia, kad vaikystė neformuoja mūsų amžinai, ir mes, suaugę, visada galime pakeisti savo gyvenimą.

Svarbu

Turiu pyktį savo tėvams dėl …

Komentarai Anna Dzierżawska, psichologė

1. MONIKA (32): „Dėl tėčio negaliu susirasti sau vyro.“ RADA: Galbūt jūsų tėvas ir mama jums neparodė, kaip sukurti pasitenkinimą teikiančius ir pilnavertiškus vyro ir moters santykius. Laimei, galite to išmokti iš kitų, gal iš senelio ir močiutės ar tetos ir dėdės? Kartais jus gali įkvėpti kolegų tėvai. BOŻENA (45 m.): „Mano tėvai visada sakydavo, kad aš esu nesėkmė. Dėl jų aš vis dar netikiu savimi.“ PATARIMAS: Aš nepažįstu tėvų, kurie tyčia skaudina savo vaikus. Kartais sprendimas yra galvoti, kad jie mums davė tiek, kiek galėjo šiuo metu. Pažvelkite į savo tėvų ir jų tėvų santykius. Ar jiems ko nors trūksta? Tikriausiai taip. Iš savo tėvų mokomės, kaip atlikti šį vaidmenį. Pasitaiko, kad mums trūksta teigiamų sektinų pavyzdžių. Tada, jei galime, verta jų ieškoti kitur. MARTA (39): „Mama mane blogai auklėjo. Nieko nekartosiu jos klaidų!“ PATARIMAS: Būkite atsargūs! Kuo labiau norėsite atmesti savo tėvų modelius, kurie jums atrodo nepriimtini, tuo didesnė tikimybė, kad elgsitės taip, kaip elgiatės.juos. 4. HALINA (47): „Kadangi turėjau blogą vaikystę, tai bus visas mano gyvenimas.“ PATARIMAS: Jei atkakliai laikysitės, turite daug šansų, kad ši pranašystė išsipildys. K altinti tėvus dėl visų mūsų nesėkmių gyvenime prilygsta pasmerkti save amžiams kančioms. Pyktis ir neteisybės jausmas laiko mus praeityje ir nesuteikia mums galimybės eiti savo keliu. Ir savaip.

Apmaudas tėvams: tikroji priežastis – blokavimas

Mes iš tikrųjų k altiname savo tėvus dėl blokados, kuri mums buvo taikoma paauglystėje, sako Martinas Shepardas, amerikiečių psichoterapeutas. Ši kliūtis sulaiko mus santykiuose su tėvais vaikystėje ar paauglystėje. Vaiko fazėje užblokuoti žmonės kontaktuose su tėvais jaučiasi taip, lyg jiems būtų 5 metai, yra pernelyg nuolankūs ir priklausomi nuo jų (tėvai laiko už rankos, tenkina visas užgaidas), o paauglystės fazėje elgiamasi maištaujantis ir konfliktus skatinantis būdas. Jei esame įstrigę, mes ne tik noriai k altiname savo tėvus. K altiname ir kitus, neprisiimame atsakomybės už savo sprendimus. Jaučiamės, kad esame priklausomi nuo savo tėvų. Mes neturime geriausio savęs įvaizdžio, nepripažįstame savęs lygiaverčiais kitiems.

Galite lengvai pamatyti, ar problema yra jūsų. Pagalvokite, ar jaučiate bent menkiausią gėdą prieš savo tėvus, pvz., nenorite, kad jie susitiktų su jūsų draugais. Neretai gėdos priežastimi tampa jausmas, kad vis dar esi mamos ar tėčio pratęsimas, bijantis, kad jei tavo tėvai padarys ką nors gėdingo, žmonės juoksis iš tavęs, o ne iš jų. Kitas priklausomybės požymis – nuolatiniai kasdieniai skambučiai tėvams, nuolatinis jų pritarimo siekimas arba kartojimas: „Niekas man nėra toks geras kaip mano mama (tėvas).“

Svarbu

Kad kūdikis neieškotų kabliukų

Nepaisant geriausių mūsų ketinimų, jei vaikas norės, jis suras ant mūsų kabliuką, o tai yra įrodymas, kad mes numojome ranką į jo nesėkmes. Jei vykdysime jo norus, jis gali pasakyti: „Jie nupirko man daiktus, užuot rodę meilę“, o jei būsime tolerantiški ir suteiksime jam daug laisvės, po metų jis gali pasakyti: „Mano tėvai nesidomėjo tuo, kas aš esu. dariau ir ką jaučiau“. Viskas, ką galime padaryti, tai padėti kūdikiams augti. Kaskart neativerskime apsauginio skėčio, o leiskime vaikui pajusti savo elgesio pasekmes. Mūsų vaikas turi atlikti tuos pačius namų darbus, kuriuos darome mes – jis turi suvokti, kad jis nebėra jo tėvų dalis ir kad jie nėra atsakingi už jo veiksmus.

Niekada nebus tobula ir tai gerai

Keistijūsų santykiai visai nereiškia, kad nustosite ginčytis. Dėl pinigų, tai, kaip auginame vaikus, susitikimų dažnumą – su tuo dažniausiai ginčijamės suaugę. Ir mes niekada nesustosime – tai sveiki argumentai. Tyrimai rodo, kad tėvai dažniausiai inicijuoja tokio pobūdžio konfliktus. Jie taip elgiasi todėl, kad stebėdami savo suaugusius vaikus ir jų gyvenimo būdą, kurio jie nepriima, jie suvokia tai kaip įrodymą, kad jiems kaip tėvais nepavyko. Tokiose situacijose turėtumėte pabandyti jas suprasti. Mums bus lengviau, kai bandysime įžvelgti tėvuose pasislėpusį vaiką. Nesunku, juk suaugusieji yra tik vaikai, kurių oda sensta.

Svarbu

Ar tau gaila savo tėvų? Šie pratimai gali padėti

Jei atsiribosime nuo vaiko ar paauglystės fazės ir pereisime į suaugusiųjų fazę, nustosime k altinti savo tėvus ir nutrauksime savo reiklų požiūrį. Kad tai įvyktų, jūs ir jūsų tėvai turite pripažinti, kad turite bendrų gyvenimo tikslų, kad jūsų tėvai turi elgtis su jumis ne tik kaip su vaiku, bet ir kaip su suaugusiuoju. Tau labai rūpi, kad tavo tėvai priimtų, ir jie tave kritikuoja, o ne palaiko. Įsivaizduokite, eidami pro psichiatrinę ligoninę pamatysite, kaip jūsų tėvai pro langą šaukia tuos pačius dalykus kaip ir namuose. Ar tau tai taip pat rūpėtų? Tikriausiai ne. Prisiminkite šį paveikslėlį, kai vienas iš tėvų užlips ant jūsų spaudinio. Laikui bėgant nustosite nervintis 2. Jei esate priklausomas nuo savo tėvų arba reguliariai jiems skambinate ar lankotės, mėnesį išgyvenkite be jų. Pasakykite jiems, kad norite pamatyti, koks būtų jūsų gyvenimas be tokių kontaktų. Padėkite dvi kėdes viena priešais kitą. Įsivaizduokite, kad jūsų tėvai sėdi ant vieno iš jų. Papasakokite jam apie visus blogus dalykus, kuriuos nuo jo slėpėte. Būkite kiek įmanoma nuoširdesnis. Tada tapkite savo tėvais ir atsakykite sau. Tęskite pokalbį ir pažiūrėkite, ar galite geriau suprasti vienas kitą būdami suaugę. Po tokio pratimo turėkite panašų pokalbį savo gyvenime.

mėnesinis "Zdrowie"

Kategorija:

Psichologija