Jūsų vaikas užauga, tampa savarankišku žmogumi ir ieško būdo tai išreikšti. Paauglystė – sunkus metas šeimai. Vaikas maištauja, yra irzlesnis, besikeičiančios nuotaikos. Galite išgyventi šį sunkų brendimo laiką, tereikia žinoti, kaip tai padaryti.

Mano dukra urzgia ant manęs kiekvieno pokalbio metu arba rėkdama bėga užtrenkdama duris. Ji niekada nekėlė problemų, bet dabar gali būti nepakeliama – skundžiasi 13-metės Emilkos mama. Tai tipiškipaaugliųmaišto simptomai. Jų intensyvumas priklauso nuovaikotemperamento ir mūsų kontakto su juo. Kas negerai su kūdikiu? Tai tiesiog patenka į laikotarpįbrendimas .

Jo gyvenime daug pokyčių. Pasikeičia jo išvaizda – jis tampa panašus į suaugusį žmogų – keičiasi ir jo psichika.

Paauglių maištas

Tai intensyvaus augimo ir pokyčių organizme laikotarpis. Hormonai „zuja“, paveikdami nuotaikų svyravimus ir didesnį dirglumą. Be to, paauglys norėtų turėti daugiau laisvės ir pasitikėjimo. Jis nori, kad į jį būtų žiūrima rimtai.

Tuo tarpu mes, tėvai, iš jo reikalaujame vis daugiau, taikome vis daugiau draudimų ir apkrauname juos naujais įsipareigojimais. Todėl gimsta maištas. Bus dar blogiau, jei neparodysime vaikui supratimo. Paauglys vaikas jaučia savo individualumą ir nori jį pabrėžti. Viskas prasideda nuo paprasčiausių dalykų.

Skirtingi drabužiai, mohawk šukuosena, nosies žiedas, tatuiruotė, tamsaus kambario dekoras ir t. t. pabrėžia jo individualumą ir perteikia atskirtį nuo tėvų. Savo išvaizda ir elgesiu paauglys šaukia: "Ei, aš jau suaugau, turiu savo nuomonę, poreikius ir problemas. Mano gyvenime tiek daug visko, man sunku su tuo susitvarkyti …".

Svarbu
  • Nekelk balso. Jūsų riksmas yra signalas vaikui, kad jūs jam nepadėsite.
  • Pirmiausia klausykite. Leisk jam pareikšti savo požiūrį.
  • Netrukdykite komentuodami. Užduoti klausimus. Jei matote, kad jūsų vaikui sunku reaguoti, nereikalaukite. Galbūt po kelių minučių ji bus pasiruošusi jums atsakyti. Paspausdami jūs tik juos atgrasysite.
  • Jūs neprivalote sutikti su tuo, ką sako jūsų paauglys, arba nepaisyti visų jo prašymų ir spaudimo. Neleisk jam manipuliuoti tavimi. Tačiau atsiminkite argumentus. Venkite žodžių: „Aš tau draudžiu irpabaiga.
  • Kalbėk ramiai. „Suprantu tave, bet…“, „Man patinka jūsų argumentai, bet jūs manęs neįtikinote, prie šio pokalbio grįšime po metų“
  • Jei ką nors draudžiate vaikui, pagrįskite kodėl. Prisipažinkite: „Aš nerimauju dėl tavęs. Nenoriu tavęs leisti į šį koncertą, nes negaliu užkirsti kelio tam, kas tau ten gali nutikti“. Vaikas pajus, kad tu jam rūpi. Galbūt pasiūlykite juos nuvežti į šį koncertą ir pasiimti.
  • Šiek tiek nustebinkite savo vaiką, nustebinkite. Gydykite problemą su humoru. Atleiskite įtampą ir praneškite savo vaikui, kad jis turi gerus tėvus.
  • Nesakyk: „Aš tavo amžiaus, tai…“ arba „Aš buvau blogesnis, tu turi viską“ – tai už dyką. Geriau nuveskite vaiką apsipirkti, parodykite, kiek kažkas kainuoja ir kiek laiko turite dėl to dirbti.
  • Neskaitykite paskaitos ir nekalbėkite kaip mažylis. Elkitės su savo kūdikiu kaip su partneriu. Išverskite paprastai, suprantamai

Racionalus ribų nustatymas

Šis "virtimas" į nepriklausomą subjektą yra natūralus vystymosi etapas. Jei tėvai tai supras, jiems ir jų vaikui bus lengviau išgyventi šį sunkų laikotarpį. Maištas prasideda anksti, tačiau nuo 10 iki 18 metų tėvai dar turi laiko juos užauginti, kad jie taptų atsakingais suaugusiais. Todėl būtina laisvės ribas nusistatyti taip, kad būtų galima jas išplėsti. Jei šiais metais, pavyzdžiui, neleidžiame savarankiškai keliauti su draugais, galime tai padaryti per metus ar dvejus.

Bet paaiškinkime vaikui, kodėl taip darome. Pasitaiko, kad jaunesniems vaikams tėvai leidžia daugiau nei vyresniems. 10-metė žaidžia su berniukais, tačiau kai jai sukanka 14 metų, tėvai staiga pastebi, kad ji tampa moterimi ir uždraudžia jai bėgioti su draugėmis. Tada ji galvoja: "Kaip aš galėjau prieš dvejus metus ir dabar, kai jau seniau, ne? Vakarėlyje už dviejų namų galėjau būti iki 22 val., o dabar turiu grįžti 21 val.?". Teisės negali būti atšauktos vieną kartą. Jūs turite juos dozuoti!

Tėvo dalis auklėjant paauglį

Paprastai mama daugiau laiko praleidžia augindama vaikus nei tėtis. Tuo tarpu paaugliui reikia abiejų tėvų paramos. Ypač konfliktinėje situacijoje, pvz., po kivirčo su mama, tėčio balsas bus itin vertingas – net ir tada, kai vaiko gyvenime jo nėra kasdien. Tėtis gali nuvesti vaiką į kiną, prašyti pagalbos remontuojant mašiną, pasiklausyti, ką nors apie save papasakoti, leisti vaikui klausinėti, kantriai paaiškinti. Leiskite jam pasakyti, kaip jis mato situaciją, ir pabandykite pasiūlyti sprendimą. Paauglys jausis, kad turi du tėvus, kurie domisi jo reikalais.

Nedaryk to

1.Nenuvertinkite ir nesityčiokite iš savo skonio,paauglio simpatija ir poreikiai. O kas, jei jis su plėšytais džinsais? O kas, jei jis klausosi muzikos, kuri tau nepatinka? Prisiminkime, kaip rengėtės tokio amžiaus, kokios muzikos klausėtės, kaip dekoravote savo kambarį.

2.Venkite absoliučiai daryti ir ko ne. „Ne, nes ne ir dabar“. Nenustebkime, kad vaikas jų neseka. Viskas, ką darome jėga, sukelia maištą, taip pat ir suaugusiems.

3.Nelaikykite kūdikio šešėlyje, kad apsaugotumėte jį nuo šio pasaulio blogio. Paauglys turi išmokti suaugusiųjų pasaulio taisykles. Turite jam apie juos papasakoti ir padėti, kad pirmieji išgyvenimai šiame pasaulyje netaptų jam traumuojančia patirtimi.

4.Atimkite savo vaiko malonumą. Sustabdyti! Šiek tiek supratimo. Juk mums jų taip pat reikia, jau nekalbant apie stresą patiriantį paauglį.

5.Neišsipildžiusių svajonių ir planų perkėlimas vaikui. Nesiųskite savo paauglio į nardymo kursus (jei jam tai nepatinka), nes jums to nedavė. Įsiklausykite į jo poreikius, leiskite jam turėti savo aistras.

Pagarba ir pasitikėjimas paaugliu

Daug įtampos kyla, kai tėvai nori visiškai kontroliuoti savo vaiką ir juo nepasitiki. Tai nereiškia, kad jam reikia leisti viską, bet kai vaikas nori namuose surengti vakarėlį, turėtume aiškiai apibrėžti sąlygas, pvz., kad svečiai bus iki 21 val., o alkoholio nebus. Parodykime savo pasitikėjimą vaiku.

Jei juo nepasitikėsime, jis nesijaus atsakingas. Auklėjimas nėra susijęs su šakų laikymu po pašiūre ir verčiant mus kopijuoti savo elgesį. Įsitikinkite, kad jo kambarys yra švarus, bet nesijaudinkite, kaip išdėstytos knygos (pvz., sukrautos, o ne lentynose).

Mums nepatinka plakatai ant sienų ar jo klausoma muzika? Gaila, tai jo pasaulis, jo stilius! Į paauglį reikia žiūrėti rimtai. Tačiau tai nereiškia, kad, pavyzdžiui, turėtume užkrauti jam naštą rūpintis jaunesniais broliais ir seserimis arba reikalauti suaugusiojo sprendimo.

Paauglio balsas šeimos reikaluose (kur vykti atostogauti, kokius baldus pirkti ir pan.) yra geras būdas parodyti, kad mums jis rūpi. Didelė pasitikėjimo jėga įpareigoja mus būti atskaitingus. Elgdamiesi išmintingai, turime galimybę užmegzti tvirtus, autentiškus ryšius, kurie duos vaisių ateityje.

Kur kreiptis pagalbos

Jei negalite susitvarkyti su savo paaugliu, galite kreiptis pagalbos:

  • Pas psichologą šeimos klinikoje
  • OPTA asociacijoje, Varšuvoje, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
  • Pas psichologus pagalbos linijomis. Jei jie nesprendžia šių problemų, jie nukreips jus įatitinkama įranga vietoje.
  • Vadovuose paauglių tėvams. Štai keletas pasiūlymų: Michael J. Bradley – Taip, jūsų paauglys išprotėjo!, Adele Faber, Elanie Mazlish – Kaip kalbėtis su paaugliais, kad jie mūsų klausytų. Kaip klausytis, kaip jie kalba su mumis, Elizabeth Fenwick, daktaras Tony Smithas – brendimas. Praktinis vadovas paaugliams ir jų tėvams.

Menas kalbėtis su paaugliu

– Sunkiausia sutarti su savo vaiku – skundžiasi paauglių tėvai. Ir nors didžiausios klaidos šiuo laikotarpiu – bendravimo klaidos, reikia nepasiduoti, o nuolatos leistis į dialogą. Sunku užmegzti ryšį, kai nebekalbame vieni su kitais.

Paaugliui svarbu kalbėtis su suaugusiuoju, nes jis pats jaučiasi labiau suaugęs. Jeigu matome, kad dukra turi problemų su vaikinu, pokalbis su suaugusia moterimi (mama, teta) yra geras sprendimas. Šiek tiek išpažintis, mažas pokštas moteriško solidarumo atmosferoje padės.

Paauglys jausis suprastas. Nėra nei vieno universalaus modelio, kuris galėtų būti naudojamas pokalbyje su kiekvienu paaugliu, nei patikrintų gudrybių. Mūsų vaikai yra individai. Tačiau kalbant reikia nepamiršti taisyklių.

Kodėl vaikai yra agresyvūs? Iš kur toks elgesys? Psichologė Małgorzata Rajchert-Lewandowska labai plačiai vaikų agresijos temą aptarė Michało Poklękowskio laidoje Drogowskazy ant Eski Rock:

Kategorija:

Vaiko sveikata