Darbo netekimas, mylimo žmogaus išvykimas, žinios apie sunkią ligą yra ekstremalūs, net traumuojantys įvykiai. Kiekvienas tokią traumą išgyvena skirtingai. Vieni pasiduoda, kiti kovoja. Kalbamės su psichoterapeute ir psichoonkologe Mariola Kosowicz apie vyrą jo gyvenime.

Kai atsiduriame sunkioje situacijoje, organizme kyla hormonų audra. Didėja apie 30 neurotransmiterių, perduodančių signalus tarp nervų ląstelių, gamyba. Kūno ir psichikos reakcijos kartais būna labai audringos…

– Kartais pacientai, sergantys sudaužytos širdies sindromu, patenka į ligonines – jo simptomai primena širdies priepuolį. Net EKG pėdsakas atrodo taip pat. Bet nėra širdies priepuolio, yra žmogaus tragedija po traumos …

Mariola Kosowicz: Turime medicininį paaiškinimą. Kritinė situacija padidinaadrenalinolygį kraujyje iki 30 kartų. Tai blokuoja kalcio tekėjimą į širdies ląsteles, kurios nustoja susitraukti dėl šio mineralo trūkumo. Ir tai panašu į širdies smūgį.

Bet ne visi taip stipriai reaguoja į sunkius įvykius …

M.K .: Reakcija įstresąvisada yra individuali. Tas pats įvykis vienam žmogui sukelia didžiulį stresą, o kitam – ne tiek jausti. Taip yra todėl, kad stresą sukelia ne pati objektyvi situacija. Tai lemia tai, kokią svarbą suteikiame šiai situacijai, kaip apie ją galvojame – teigiamai ar neigiamai. Mus atleido… Galima sakyti: „gerai, mane neįvertino, rasiu ką nors geresnio“. Arba laikomės kitokio požiūrio: „Aš nerasiu kito darbo, nes man nieko gero.“

Nuo ko priklauso mūsų požiūris į traumuojančią situaciją?

M.K .: Iš ​​mūsų įsitikinimų, vertybių, auklėjimo, temperamento, pasaulėžiūros, tai yra, trumpai tariant, nuo asmenybės. Labiau jautrūs stresui yra žmonės, kurie yra nekantrūs, drovūs, gyvena skubotai, prisiima per daug pareigų, bet kokia kaina siekia savo tikslų, taip pat tie, kurie vengia tiesos apie savo gyvenimą ir kuria nerealų savęs ir savo pasaulio įvaizdį. Stresas kyla dėl gyvenimo konfliktų, netikrumo būsenų ir užslopintų jausmų. Kompleksą turintis žmogus tampa irzlus, jautrus kritikai, jis yra bejėgis aplinkos ir pasaulio akivaizdoje, todėl patiria didesnį stresą. Taisu stresu geriau susidoroja linksmo nusiteikimo, draugiški pasauliui žmonės, kurie savo tikslų siekia be beprasmės kovos. Tie, kurie nesijaudina iš anksto, bet realiai reaguoja į sudėtingas situacijas ir suvokia savo išteklius bei psichofizinius trūkumus.

Pasak ekspertoMariola Kosowicz, psichologė ir psichoonkologė

Mobilizacija arba sunaikinimas

Organizmo įvedimas į kovinę parengtį, jei tai trunka trumpai, nedaro sumaišties, jei tik po mobilizacijos seka poilsis, leidžiantis atsinaujinti ir subalansuoti atskirų hormonų lygį. Toks stresas yra kūrybingas – motyvuoja veikti, įkvepia, padeda įveikti sunkumus. Tačiau tai gali sukelti ir nemalonių kūno reakcijų, tokių kaip rankų ir kojų drebulys, širdies plakimas, prakaitavimas, pilvo skausmas, viduriavimas. Išnykus stresui, išnyksta ir nemalonumai. Kai stresoriaus poveikis pailgėja, pereiname į imuniteto fazę. Kovos hormonai vis dar gaminami su padvigubinta energija, įtampa išlieka, bet organizmas prie to pripranta. Jei laiku nepaleidžiame įtampos, stresas pereina į nusiginklavimo fazę, o vėliau į sunaikinimo fazę. Šis mums pavojingiausias, nes apsunkina arba neįstengia pasiekti užsibrėžtų tikslų, verčia jaustis bejėgiais gyvenimiškų situacijų akivaizdoje ir – o gal labiausiai – griauna sveikatą. Taip yra todėl, kad sutrinka pusiausvyra tarp degančių išteklių ir galimybės juos atnaujinti.

Kas dar lemia mūsų reakcijos į stresą stiprumą?

M.K .: Sunkiausia įveikti ir išgyventi situacijas, kurios atima iš mūsų ne tik vieną vertingą vertybę, pvz., darbą ar mylimą žmogų, bet ir tas, kurios išmuša mus iš dabartinių vaidmenų. Kai sužinome apie sunkią ligą, asmeninė tragedija – tai ne tik sveikatos praradimo suvokimas. Mes esame prislėgti ir išsigandę dėl kūno kontrolės stokos. Negalime eiti į darbą, nors tai buvo svarbi mūsų kasdienio gyvenimo dalis. Nustojame būti patraukliu seksualiniu partneriu, nes liga atima mūsų jėgas. Savo vaikams ar draugams neskiriame tiek dėmesio, kiek anksčiau. Mes iškrentame iš svarbių vaidmenų, kurie leido mums sukurti savo vertę. Pasakymas žmogui, kad dabar svarbiausia pasveikti, visiškai nepadeda. Sveikatos atkūrimas yra svarbus, tačiau šie kiti smulkūs elementai buvo neatsiejama gyvenimo dalis, dažnai jo prasmė. Dabar jų nebėra. Yra tuštuma, kurią galima pavadinti gedulu.

Ką sveikatos praradimas turi bendro su gedulu?

M.K .: Kiekviena didelės netekties sukelta kančia yra gedulas, nors kasdien šį terminą vartojame tik artimųjų mirties atveju. Kitose situacijose paprastai sakome: „TaipAtsiprašau, esu nusivylęs, atsiprašau“. Tačiau emociškai ir protiškai patiriame tuos pačius dalykus, kuriuos patiriame praradę ką nors mums svarbaus, bent jau skirtingu laipsniu.

Kaip praeitis veikia mūsų požiūrį sunkiais laikais?

M.K. Tokių priežasčių yra daug, bet viena svarbiausių – namai, atmosfera, kurioje formavosi mūsų psichika, artimųjų požiūris į sunkius įvykius, kaip elgiamasi su mumis vaikystėje. Jeigu tėvai mus nuolat nuo kažko atkalbinėjo, kritikavo, tai sunkiais laikais nesusikūrėme teisingų įveikos mechanizmų. Jei mama nuolat sakydavo: „Negaliu susitvarkyti, nebegaliu išsilaikyti, aš mirsiu dėl viso šito“, tada gali atsitikti taip, kad mes nesąmoningai perimsime tą patį požiūrį ir pernešime jį į savo gyvenimą. . Kaip ir ji, būsime bejėgiai, baisūs, bejėgiai. Mes tapsime žmonėmis, kuriems taurė visada bus pusiau tuščia.

Sunku išsivaduoti iš šios emocinės stigmos?

M.K .: Kartais tai net neįmanoma. Tačiau žmogus turėtų ugdyti tikrumo jausmą, kad tai, kas su juo atsitinka, nepaisant svorio, turi prasmę. Turite priimti tam tikrą situaciją kaip faktą, tada sąmoningai suaktyvinti savo gydomuosius išteklius, susidurti su iššūkiu ir pamatyti savo veiksmų prasmę. Toks požiūris leidžia mums įveikti sunkumus, suskirstant juos į etapus, kuriuos tam tikru momentu galime realiai kontroliuoti. Mažos pergalės leidžia veikti – žmogus suvokia savo gyvenimo kontrolę, o tai žymiai sumažina stresą.

Ar yra mūsų reakcijos į praradimą modelis?

M.K .: Kiekvienas reaguoja individualiai, tačiau tam tikri emociniai atsakymai mums pateikiami panašiai. Kai kažkas, ko nesitikėjau ir kas pažeidžia tvarką, saugumo jausmą, nesvarbu, kaip tai suprantame, pirma reakcija būna šokas ir netikėjimas: „tai negali būti tiesa, tai praeis akimirksniu“. Juk tam tikra prasme turime fiksuotą pasaulio vaizdą, o netikėta situacija kelia grėsmę pagrindinėms prielaidoms, kuriomis remdamiesi kuriame saugumo jausmą ir stebuklingai tikime savo gyvenimo tęstinumu ir nuspėjamumu. Štai kodėl situacijoje, kuri pažeidžia mūsų saugumo jausmą, dažnai įsijungia gynybos mechanizmas, vadinamas neigimu. Neleidžiame sau suvokti, kas atsitiko, ir tą pirmąją akimirką tai padeda sumažinti įtampą. Problema prasideda tada, kai neigimo mechanizmas tęsiasi ilgą laiką, o mes nerandame ryšio su tuo, kas vyksta mūsų gyvenime. Esant tokiai situacijai, mes nebemažiname streso, priešingai – dar labiau jį pagiliname.

Ir tai nėra tokie sunkūs laikaiatverti akis pasauliui?

M.K .: Taip atsitinka. Dramatiškoje situacijoje viskas tampa aiškiau. Kartais tik tada pamatome tikrąjį savo gyvenimo vaizdą, santykius šeimoje, santykius su vyru, vaikais ir draugais. Mūsų akys atsiveria. Viena mano pacientė mirė nuo vėžio, o sunkiausia problema jai buvo vyro požiūris, kuris sakė, kad jau turi kitą patrauklų partnerį ir jam žmona neberūpi. Drama buvo ta, kad ji pamatė, kaip gyveno iki šiol, kad jos vyras visada buvo nelojalus, svetimas. Pasitaiko, kad mirus vienam iš sutuoktinių netrukus išvažiuoja ir kitas. Kodėl? Kadangi jų santykiai buvo simbiotiški, glaudžiai susiję, dabar negalime veikti be vyro ar žmonos. Buvimas kartu buvo kaip oras. Tai savotiška priklausomybė kitam žmogui. Šie žmonės lieka ten, kur išsiskyrė su savo artimaisiais. Jie neturi jėgų ir drąsos žengti žingsnį į priekį. Tai juos praranda, jie dažnai miršta. Laimei, dauguma žmonių laikui bėgant gedės. Moterys, kurios, netekusios vyro, man sako: „Aš daugiau niekada neįsimylėsiu“, grįžta su nauju mirksėjimu akyse ir prisipažįsta: „Sutikau ką nors“. Tačiau jų nevilties akimirką nevalia sakyti: „ką nors pažinsi, skausmas sumažės, pamirš“. Ne. Turite klausytis, duoti laiko. „Geras patarimas“ tokiu metu būtų nepagarba jų kančioms ir liūdesiui. Neigimo mechanizmas dažnai pasireiškia mūsų reakcijose. Tai liečia ne tik tiesiogiai nuo tragedijos nukentėjusius žmones, bet ir jų artimuosius. Aš nekalbu apie bėdą, todėl jos čia nėra. Kartais padeda. Jeigu kas nors sunkiai sergantis pasakys: „Aš gyvensiu ilgai“, neneigkime. Neįrodykime, kad jis greitai mirs. Darykime prielaidą apie jo požiūrį, nes to jam dabar reikia. O kai rimtai pasako: „Mirštu“, jėga neneigkime, nekeiskime temos, o tegul sergantis žmogus nuolankiai reiškiasi tokios situacijos sunkumų akivaizdoje. Mes turime teisę būti bejėgiai ir neturime ieškoti sprendimo jėga. Tam kartu su mirštančiu galime panaudoti mums likusį laiką.

Kiekvienas iš mūsų turime savo slenkstį priimti traumuojančius įvykius?

M.K .: Taip ir ne. Aš dažnai prižiūriu žmones, kurie miršta mano namuose. Jų šeimos pabrėžia, kad artimo žmogaus palydėjimas leidžia priprasti prie mirties. Bet tai nereiškia, kad vėliau bus lengviau. Kiekvienas iš mūsų turi stiprų instinktą prisitaikyti prie neįprastų situacijų. Velionis gydytojas Marekas Edelmanas daug pasakojo apie gete gimusią meilę. Tai buvo jausmas, dėl kurio jaučiausi reikalinga, gal net saugesnė. Tas pats ir kasdieniame gyvenime. Dėl kartais keistų veiksmų mes atrandame savyje jėgų,ištverti rasti išeitį iš sunkios padėties. Tačiau yra plona riba tarp to, kas padeda mums išgyventi, ir to, kas pradeda mus naikinti.

Ar verta kažkieno prašyti pagalbos ekstremaliose situacijose?

M.K .: Gero atsakymo čia nerasiu, nes kiekviena situacija skirtinga, kiekvienas iš mūsų yra skirtingas. Gali padėti nuoširdus pokalbis, apsipirkimas, pakvietimas į bendrą kelionę. Kad ir ką turėtume omenyje sakydami pagalba, galime jos nesulaukti. Sunkiai sergantis pacientas, kurio prižiūriu, neseniai man pasakė: „Aš labai norėčiau pakalbėti apie savo situaciją, apie savo baimę, apie ateitį. Bet kai pradedu tokį pokalbį su savo vaikais, jie sako viena – mama, apie ligą nė žodžio“. Sunkioje situacijoje atsidūręs žmogus nenori girdėti: „Kažkaip bus gerai, tu gali“. Tai tušti žodžiai. Kai jis skundžiasi nepakeliamu skausmu, kažkas atsako: „O, man irgi nuolat skauda“. Tokie atsakymai įrodo, kad pašnekovas nenori žinoti mūsų problemos.

Tada žmonių kaukės nukrenta …

M.K .: Sunkioje situacijoje visada išaiškėja tiesa apie mūsų gyvenimą, santykius su žmonėmis ir santykius. Kai susiduriame su kokia nors nelaime, tikimės, kad visi bus empatiški, geri, paslaugūs, sąžiningi ir idealiu atveju turėtų atspėti mūsų poreikius. Pamirštame profesijas, kurias mums darė artimieji, kol mums ištiko nelaimė. Bet ne visada kreipdavome į tai dėmesį arba apsimesdavome, kad viskas gerai, nes taip buvo patogiau.

Kaip tada elgtis?

M.K .: Niekas neišgyvens mums sunkių laikų, bet mums reikia kitų žmonių. Tačiau dažnai sakome „ne, ačiū už pagalbą“, nes netikime, kad jos sulauksime. Taip pat verta prisiminti, kad net jei nuoširdžiai pasakysime, kokios paramos tikimės, ne visada jos sulauksime. Priežastys gali būti įvairios: kažkas negali, negali, bijo ar nenori dėl mūsų aukotis. Ir nesvarbu, kad anksčiau buvome naudingi šiems žmonėms. Būna ir taip, kad pagalbos neprašome, nes bijome kitų nuomonės. Moteris slepia, kad vyras ją paliko, nes nenori girdėti, kad ji k alta, kad per mažai rūpinosi santuoka… Savo praktikoje susiduriu su situacijomis, kai „draugiški“ ne tik priima nuosprendžius apie mus, bet ir bandyti kontroliuoti savo gyvenimą. Jie galvoja ne apie nelaimingo žmogaus poreikius, o apie savo: „Padedu šiam vargšui, man gera. Kasdien nešu jam sriubos – aukoju save".

Taigi kaip turėtume elgtis su žmonėmis ekstremaliose situacijose?

M.K .: Apsimesti, kad nieko neatsitiko, ar netekus vyro ar vaiko vengti sergančio, palikto, bedarbio ar beviltiško žmogaus, nėra geras sprendimas. Manau, kad, pavyzdžiui, turėtumepaskambink ir bent jau pasakyk, kad mums tavęs gaila. Tačiau įspėčiau neapgalvotai skelbti pagalbą. Jei sakome: „manim visada galite pasikliauti, aš esu jūsų žinioje“, darykime tai atsakingai. Gali atsitikti, kad sulauksime užklausos. Jei neturite jėgų padėti arba tikrai nesate pasiruošę padėti, nemeskite žodžių. Jei žinote, kad negalite gauti kažkieno darbo, nežadėkite kalbėtis su savo viršininku. Nekurkite klaidingų vilčių. Jeigu jaučiate, kad kelias valandas negalėsite pasirūpinti sergančiuoju, kad slaugytojas atgautų kvapą, nesiūlykite savo paslaugų.

Bet kaip jūs galite atsisakyti padėti kam nors sunkioje situacijoje?

M.K .: Sunku, bet aš tokių žmonių nesmerkiu. Jie atsisako, nes dažniausiai nori apsisaugoti, bet taip teisingiau. Į jų pasiūlymą galima žiūrėti labai rimtai, kaip paskutinę priemonę. Taigi, jei negalime sau leisti visos pagalbos, išsiaiškinkime, ką galime padaryti. Pavyzdžiui: „Penktadienį einu apsipirkti, mielai atnešiu vandens ir sulčių. ko dar reikia? Tai yra specifiškumas, leidžiantis žmogui vingyje atkurti pasaulį ir sveikus santykius su aplinka. Tai leidžia patikėti, kad nepaisant visų nelaimių, jis nėra vienas, kad kažkas galvoja apie jį ir tikrai nori padėti.

Mariola KosowiczDaugelį metų ji specializuojasi depresijos ir porų terapijos srityse. Jis dirba su pacientais ir jų šeimomis Varšuvos Onkologijos centro Reabilitacijos skyriuje (Maria Skłodowska-Curie institutas). Ji yra terapeutė ir racionalaus elgesio terapijos trenerė – ji moko, kaip spręsti rimtas asmenines ir šeimos problemas.

„Zdrowie“ mėnesinis

Kategorija:

Psichologija