Santuokos terapija gali tapti vieninteliu išsigelbėjimu santykiams, kai partneriai nesugeba susidoroti su konfliktais ir ginčais, o nuoskaudos, nuoskaudos ir paslėpti susierzinimas gilina krizę, vedančią į išsiskyrimą. Kada santuokos terapija vis dar turi prasmę ir kuo ji skiriasi nuo tarpininkavimo?

Kaisantuokos terapijasugeba išgelbėti, atkurti dviejų iki šiol mylėjusių žmonių santykius? Santykių pradžioje, kai dėl abipusio susižavėjimo žiūrime vienas į kitą pro rožinius akinius, mes paprastai neturime problemų užmegzti santykius. Įsimylėję iki ausų mylimą žmogų laikome ypatingu. Ji pati gražiausia ir pati geriausia visais atžvilgiais. Netgi jo trūkumai mums atrodo žavūs. Nuolat atrandame panašumų, norime to paties. Laikui bėgant aklumas praeina ir pamažu pradedame pastebėti, kad tarp mūsų yra daug daugiau, nei manėme. Yra keletas nesusipratimų dėl to.

Santuokos terapija moko priimti ir klausytis kito žmogaus

Krizės poros gyvenime gali kilti dėl įvairių priežasčių, tokių kaip: karjeros siekimas ir su tuo susijęs laiko trūkumas, noras permesti savo vertybes ir lūkesčius partneriui ir santykiams, problemų, susijusių su vaikų auginimu. . Tačiau dažniausiai tai yra bendravimo sunkumai. Žmonės negali kalbėti vieni su kitais ir klausytis vienas kito. Jie nesugeba aiškiai apibrėžti savo poreikių ir vaidmens santykiuose ar priimti, kad kiekvienas iš mūsų esame skirtingi. Užuot leidę sau siekti savo tikslų ir tobulėti, proto ribose, žinoma, stengiamės per jėgą pakeisti partnerį ir priderinti juos vienas prie kito. Prarandame pagarbą kito žmogaus poreikiams ir įpročiams. Dažniausiai poros praleidžia akimirką, kai jų santykiai pradeda prastėti. Krizė sukelia stiprias emocijas – pyktį, liūdesį, nesėkmės jausmą, atstūmimą.

Sutuoktiniai, užuot gilinę ir stiprinę savo santykius, pradeda atitolti arba kovoti vienas su kitu. Dažnai pakanka gerai pravesto pokalbio, kad parodytumėte, jog jie tikrai turi daug bendro, tačiau jie negali to aiškiai išreikšti.

Kada eiti į santuokos terapiją?

Kai po kelių savarankiškų bandymų nepavyksta išspręsti krizės, verta griebtis terapijos. Susitikimai su specialistu pagerins tarpusavio bendravimą, padės geriau suprasti vienas kitą, paaiškins elgesį, reakcijas, emocijas, ras kompromisusyra ilgalaikių santykių pagrindas.

Dar visai neseniai moterys dažniau lankydavosi pas psichologą. Šiandien pusė porų į terapiją ateina vyrų iniciatyva, kurie, specialistų teigimu, vis dažniau įsitraukia į santykių taisymą. Santuokos terapija skirta apsaugoti porai nuo skyrybų. Ar pavyks, sunku pasakyti per pirmąjį susitikimą. Sunku išsaugoti santykius, kai vienas žmogus nori terapijos, o kitas – ne. Tačiau pabandyti visada verta, net jei tai tik vienkartinis apsilankymas, todėl nesigailėsite, kad nepadarėte visko.

Kai abu sutuoktiniai nori ištaisyti klaidas, jie dažniausiai dirba. Jei viena pusė sako, kad nenori skyrybų, o kita svarsto, reikalas yra sunkesnis. Tačiau kartais poros, kurios pradžioje norėjo išsiskirti, po dvejų metų atėjimo į terapiją nusprendžia susilaukti vaiko. Santykių atkūrimas gali užtrukti ilgai. Žmonės ateina į terapiją metams, kol išmoksta kalbėtis tarpusavyje.

Terapija poroms ar individualiai?

Po pirminio pokalbio terapeutas rekomenduoja terapiją poroms, jei problema susijusi su dviem žmonėmis, pavyzdžiui, dėl bendravimo sutrikimo arba - kai, pavyzdžiui, randa problemų su vienu iš žmonių, iš kurių išmoko. šeimos namai: sutrikę santykiai ar smurtas šeimoje – jis nukreipia juos į individualią terapiją. Konsultacinio pokalbio metu psichologas parenka terapinius metodus, kad jie vienas kito neprieštarautų. Esmė yra nesugriauti pagalbos sampratos. Individuali terapija pasiekia gilius emocinius sluoksnius, o porų terapija gali būti pagrįsta tik pokalbiu. Kartais dirbant su poromis taikoma kognityvinė elgesio terapija. Partneriui sunku parodyti meilę, o partneris tikisi, kad bus paliestas. Taigi jis pradeda glaustis su savo partneriu, nors jam tai nėra svarbu. Tačiau po kurio laiko gali pasirodyti, kad ji pradės vertinti fizinį artumą.

Jums tai bus naudinga

Tarpininkavimas nėra terapija

Žmonės dažnai painioja šias sąvokas, nes jiems lengviau pasakyti „eisime į mediaciją“, nei „eisime į terapiją“. Terapijos uždavinys – išsaugoti santykius, mediacija – susitarimas konkrečiais klausimais, pvz., dėl skyrybų (su k altės pripažinimu ar šalių susitarimu, turto padalijimo, alimentų, vaiko priežiūros) nedalyvaujant teismui. . Mediatorius neprivalo būti terapeutas, jis nepadeda išspręsti emocinės problemos, negydo, o palengvina partnerių bendravimą ginčytinais klausimais. Tarpininku gali būti kiekvienas, baigęs atitinkamą kursą. Jei tai yra psichologas, jis gali papildomai paleisti keletą įrankių, kurie padės tarpininkaujant.

Mes einame į tarpininkavimą, kai norime išsiskirti, o ne tada, kai bandome išsaugoti santykius.Su trečiąja šalimi lengviau save valdyti, o tada lengviau eiti į kompromisus. Kai partneriai pradeda vienas kitą k altinti, tarpininkas grąžina juos prie temos, su kuria jie atėjo. Rinkdamasis sprendimus, jis visada atsižvelgia į geriausius vaikų interesus.

Dažniausios santuokų krizės priežastys

Kai viskas nesiseka, dažniausiai k altiname savo partnerį. Matome jo trūkumus, žinome, ką jis turėtų keisti, bet nesame nuolankūs, nematome savo problemų. Lengviau ką nors k altinti, nei pripažinti, kad galbūt mes esame tie, kurie daro klaidas. Niekada nėra taip, kad krizę sukelia tik vienas žmogus, o kitas yra nepriekaištingas.

Todėl tol, kol nepastebėsime savo indėlio į santuokos griovimą, tol jo pataisyti nepavyks. Kartais santykiai griūna, kai vienai pusei reikia per didelės apsaugos, kurios ji negauna, arba kai jos kabinasi virš kitos pusės. Jei duodate per daug, tai taip pat nėra gerai. Partneris negali atsiliepti, todėl pradeda tolti.

Jei išdavystė yra krizės priežastis, turite suprasti, kodėl taip atsitiko. Ko partneriui teko ieškoti už santuokos ribų? Terapijos procese išdavystė vertinama kaip simptomas to, kas įvyko santykiuose. Išduotam žmogui sunku, kad jis ar ji turi tam dalį. Turite turėti daug nuolankumo, bet jei tai suprantate, tada lengviau atleisti.

Žmonėms, gyvenantiems trikampyje, terapeutas padeda atsakyti į klausimą, ar jie nori būti jame įstrigę, kokie santykiai jiems svarbesni. Galite atleisti išdavystę, galite pasimokyti iš kiekvieno suklupimo, priklausomai nuo to, kaip tai suvokiate. Turite atsiminti, kad sukčiaujantys žmonės taip pat turi su tuo susijusią psichinę naštą ir jiems tai nėra taip lengva.

Santuokos terapija moko bendrauti

Daugumos krizių priežastis yra susilpnėjęs bendravimas. Mes neklausome, primetame savo argumentus, bet taip pat nesame atkaklūs, negalime kovoti už savuosius, tačiau savo nuoskaudas slepiame viduje, ir anksčiau ar vėliau jie veda prie santykių griūties.

Dažnai bendravimo namuose būdą perkeliame į savo šeimą. Jei mama buvo valdinga, laikomės šio modelio. Kai bendravimas pagerėja, dažniausiai kai kurios kitos problemos išsisprendžia savaime. Kartais terapeutas duoda namų darbus: reikia kažką apgalvoti, aprašyti. Pavyzdžiui, kaip mes suprantame santuoką, kokie mūsų poreikiai. Tada paaiškėja, kad vienam saugumo jausmas yra didelė sąskaita, kitam - namai, šiluma, ramybė.

Visi žiūri į santykius pagal apibrėžimą. Norint išlaikyti gerus santykius, reikia išmokti atvirai kalbėti apie savo poreikius ir prioritetus, kas yra svarbu kiekvienam, į ką jis nekreipia dėmesio. Kartaispora kalba ta pačia, bet skirtinga kalba, kartais kalba apie visiškai skirtingus dalykus, įsitikinę, kad reiškia tą patį. Turite visa tai paaiškinti.

mėnesinis "Zdrowie"

Kategorija:

Psichologija