Gyvename specifinėje aplinkoje, kuriai šeima ir santykiai yra labai svarbūs gyvenimo elementai. Spaudimas būti santykiniais, „turėti ką nors“ didėja su amžiumi. Pasiteiravome sociologo dr hab. Paula Pustułka, SWPS universiteto Varšuvoje profesorė, laboratorijos centro Młodzi tyrimų centro vadovė.
Patrycja Pupiec: Ar sutiktumėte su teiginiu, kad mūsų seneliams ir tėvams buvo lengviau užmegzti santykius, nes jie buvo laisvi nuo socialinių tinklų, greito informacijos srauto ir neišgyveno pasaulinė pandemija?
Paula Pustułka:Socialiniai pokyčiai yra platūs ir nesusiję tik su pastarojo meto krizėmis. Keletą dešimtmečių stebime šiuos socialinius pertvarkymus, tačiau dėl jų meilės ir santykių mums tampa sunkiau nei mūsų tėvams ir seneliams. Viena vertus, mažėja socialinė kontrolė, nes dažniau išvykstame ir gyvename atokiau nuo šeimos, savo biografijas formuojame individualiai ir nereikia plačiai aiškintis šeimai ir vietos bendruomenei apie savo gyvenimo sprendimus. Dėl to mes galime ilgesnį laiką eksperimentuoti su santykiais, meile ir įvairiais romantiškais troškimais.
Kita vertus, ši pasirinkimo gerovė sukuria tai, ką sociologai vadina sklandžia tikrove ir sklandžia meile. Mūsų romantiški santykiai yra labai jautrūs greitiems ir dinamiškiems pokyčiams. Iš santykių galime išeiti per naktį. Žinoma, tai sukelia tam tikrų krizių, tačiau išsiskyrimas paprastai yra lengvesnis. Todėl stabilizuoti santykius yra sunkiau, o polinkis „pasižadėti“ santykiuose juos paliekant, ilgalaikių santykių kūrimas tampa sudėtingesnis …
Beveik visiems mums „laimingas“ reiškia „santykiuose“, su vaikais, namais ir šeimos kasdienybe. Daugelis iš mūsų nuo vaikystės buvo įskiepyti, kad šeima yra laimė. Netgi pagrindinis poreikių skirstymas, t. y. Maslow piramidė, iškelia priklausymo ir meilės poreikį aukštai. Ką daryti, jei kas nors to tiesiog nejaučia – ar tai normalu?
Visuomenę visada kūrė žmonėskurie sąmoningai pasirinko gyvenimo kelią, susijusį su gyvenimu vienam, todėl šio reiškinio nelaikyčiau universaliu. Tačiau sutinku, kad nepaisant visų socialinių pokyčių romantiškų ar moralinių pasirinkimų srityje, dauguma jaunų žmonių, ypač Lenkijoje, siekia standartinio gyvenimo ciklo. Tai reiškia, kad – statistiškai kalbant – dažniausiai norime turėti žmoną, vyrą, vaikus, namus, t.y. tam tikrą idilišką įvaizdį, kuris mums asocijuojasi su laimės garantu.
Tačiau buvimas vienišas ir vienišas daugeliui žmonių gali suteikti pasitenkinimą ir laimę. Panašiai ir bevaikystės atveju – tai konkrečios poros pasirinkimas, juolab kad socialiniai tyrimai čia nėra vienareikšmiai. Viena vertus, vaikų turintys žmonės yra labiau patenkinti visą gyvenimą, kita vertus, atžalų įtaka intymumui ir santykiams poroje dažnai būna nepalanki. Kitaip tariant, neatmestina, kad be vaikų santykiai bus laimingesni. Labai gerai, kad vis daugiau žmonių įvairiais gyvenimo tarpsniais renkasi skirtingus gyvenimo modelius. Dėl to mažiau akivaizdūs pasirinkimai, mažiau schematiški keliai tampa socialiai labiau vertinami ir priimtini.
Girdint močiutės ar tetos klausimus: "ar jau turite ką nors?", "Kada vaikai?", Ar reaguojame neigiamai, gerėja liūdesys, blogai jaučiamės, ar tai reiškia ar pasiduodame šiam spaudimui?
Lenkams šeima yra svarbi ir šie kartų santykiai yra labai svarbūs, ypač kai kalbame apie kraujo ryšius. Mano nuomone, pasiduoti spaudimui ar nepasiduoti – labai individualus reikalas. Žinoma, yra žmonių, kurie puikiai susidoroja su tokiu šeimos ir aplinkos spaudimu, pavyzdžiui, tam tikrus klausimus ar pastabas paverčia pokštu. Jie sugeba įvairiais būdais įtikinti aplinkinius laikytis savo pozicijos, tai yra paaiškinti, kodėl apskritai ar tam tikru gyvenimo momentu nenorite turėti vaikų.
Kai kuriuose santykiuose, įskaitant šeimą, galite užmegzti atvirą dialogą apie tai, kodėl dabar nenorite partnerio arba kodėl jums jo visai nereikia. Tuo pačiu metu yra santykių, kuriuose atrodo, kad spaudimą įveikti sunkiau. Pavyzdžiui, kaip tauta, mes apskritai labai gerbiame močiutes ir senelius. Mes dažnai buvome jų auklėjami, todėl jie perdavė šias tradicijas mums, todėl ši įtampa gali turėti mums stipresnį poveikį.
Sunkiausia yra žmonėms, kurių pasirinkimas ar pasirinkimai yra visiškai nepriimtini šeimai, o tokiu atveju tai gali virsti tolesniu santykių pablogėjimu ar net nutrūkimu, o tai net mūsų tikėjimas šeima yra didžiausia vertybė gali neišsaugoti.
Ar jie tikrai sukuria didesnį spaudimą palaikyti santykius?moterys – močiutės, mamos, tetos? Kodėl lytis gali būti svarbi?
Iš esmės moterims šeimos vaidmenys yra pirmoje vietoje. Tai matoma ir kitose srityse – pavyzdžiui, moterys anksčiau išeina iš darbo rinkos, tradiciškai dažniau išeina iš darbo norėdamos prižiūrėti vaikus ir namus. Sociologijoje pabrėžiama, kad mūsų tapatybę kuria ne tiek tai, kokius vaidmenis – pavyzdžiui, žmonos, viršininko ar draugo – atliekame, kiek tai, kaip vertiname duotą vaidmenį ir kiek laikome jį reikšmingu. Tyrėjai neabejoja, kad moterys dažniau vertina vaidmenis šeimoje.
Tai visų pirma reiškia, kad jie labiau nei vyrai vertina šeimyninius globos vaidmenis: motinos, žmonos ar net močiutės. Antra, ponios šiuos vaidmenis užima aukščiau savo hierarchijoje ar vaidmenų kataloge, todėl būti mama dažniausiai yra daug svarbiau nei profesinis vaidmuo. Dėl tokio pasiskirstymo pagal lytis didesnė tikimybė, kad būtent tėtis, senelis ar dėdė mūsų paklaus, ką mes veikiame darbe, o moterys šeimoje daugiau nurodys šeimyninius vaidmenis, t. y. aspektus, susijusius su motinyste. , meilė ir santykiai.
Socialinė žiniasklaida bombarduoja mūsų draugų turinį – draugas ištekėjo, draugas tapo tėvu, pusbrolis susižadėjo. Daugelis vienišų žmonių tiesiog pasijunta blogiau, kai pamato tokį turinį, nes, pavyzdžiui, svajoja apie tokį gyvenimą. Kaip paaiškinti / įveikti šias neigiamas emocijas, susijusias su tuo, ką matome socialinėje žiniasklaidoje?
Pirmiausia turite imtis pataisos dėl socialinės žiniasklaidos veidmainystės. Žmonės parodo tobulą šeimą, tobulus sužadėtuves, tobulus vaikus. Kada paskutinį kartą „Instagram“ ar „Facebook“ tinkle matėte reportažus apie kivirčus santykiuose, tėvystės sunkumus, finansines problemas? Mes nematome šios tamsiosios pusės, nes socialinė žiniasklaida skatina paradoksą, apie kurį rašė Elisabeth Beck-Gernsheim ir Urlich Beck. Na, nuo vaikystės esame maitinami šiais emociškai paženklintais idealizuotais vaizdais.
Romantika su rožių žiedlapiais ir Paryžiumi fone, ieškant „vieno“ – tai dominuojančios žinutės masinėje kultūroje, serialuose ir filmuose. Vėliau tikruose santykiuose mes susiduriame su šia gražia nuotrauka su nešvarių kojinių kasdienybe ir kas turi išnešti šiukšles. Nesame pasiruošę tam, kad palaikyti santykius reikia dirbti, todėl pagrindinė kliūtis geriems santykiams gali būti suvokimas apie šią dvilypumą, šį netikrą paveikslą.
Taip pat galite susimąstyti, kodėl tokie idealūs vaizdai ką nors erzina, sukelia emocinį skausmą. Tai gali būti būtina sąlyga norint ką nors gautiPakeisk savo gyvenimą. Verta susikoncentruoti į reflektyvumą, ty mąstymą ir apsibrėžimą, ko norite ir tikitės savo gyvenime santykių srityje. Yra įvairių būdų, kaip ką nors rasti, bet, žinoma, niekada nėra sėkmės garantijos, t. y. kad mes tikrai ką nors rasime, kad tai bus santykiai, kurie tikrai išliks.
Mano nuomone, blogiausia, ką galime padaryti, tai visai to nebandyti. Nelengva susilaukti meilės – ypač turint omenyje, kaip pasimatymai atrodo šiandien, – bet pats žmogus turi nuspręsti, kokias galimas išlaidas, ypač emocines, jis nori prisiimti ir rizikuoti.
Kalėdos artėja. Po akimirkos vėl sėsim prie šeimos stalo. Daugelyje namų bus užduota daug klausimų apie santykius, šeimos pagausėjimą. Kaip reaguoti tokiomis akimirkomis? Ką pasakyti močiutėms ir smalsioms tetoms?
Manau, kad šiandien jauni žmonės nebėra taip varžomi šio socialinio poreikio gerbti žmogų, kuris yra mūsų giminaitis vien todėl, kad su jais siejame šeimyninius ryšius. Visų pirma norėčiau sutelkti dėmesį į tam tikrų santykių vertės ar kokybės svėrimą vienoje skalėje ir mūsų psichinę sveikatą. Jei sunkius klausimus tikrai užduoda mūsų artimieji, tokie kaip tėvai, broliai ir seserys ar seneliai, su kuriais tikrai jaučiame artimą ryšį, verta su jais pasikalbėti, pasidalinti mintimis ir problemomis.
Didelė tikimybė, kad ne tik artimieji mus supras, bet ir stengsis palaikyti bei galbūt duoti daug gerų patarimų. Kalbant apie tolimus giminaičius, kuriuos matome kartą per metus, net ne prie šventinio stalo, o bėgdami, mes tikrai nesame skolingi jiems paaiškinti. Galime būti mandagūs, padėkoti už rūpestį ir nesidalyti informacija, galime užduoti jiems sunkius klausimus apie santykius ar kitas opias problemas. Visų pirma, tuose mažiau artimuose santykiuose, kurie mums nėra patys svarbiausi, lažinčiausi už save, savo savijautą ir savijautą
Kaip nustatyti ribą šeimai, kaip atsakyti į tokius klausimus, kai mūsų kontaktas nėra pats geriausias ir atvirai nekalbame apie tai, kas mums skauda?
Šeimos santykiuose mes dažnai iš anksto traktuojami kaip nepilnamečiai arba nesubrendę nepriklausomai nuo amžiaus. Būtina nuolat priminti ir akcentuoti, kad auklėjimo laikas baigėsi, nes esame suaugę ir gyvensime su savo sprendimų pasekmėmis. LAB centro Młodzi tyrimų centre atliktose jaunų suaugusiųjų ir jų tėvų santykių analizėse universalaus recepto rasti nepavyko. Susitinkame susuaugusieji, kurie žino, kaip nustatyti ribas vien dialogo veiksmais apie mano minėtą problemą, tačiau yra ir tokių, kurie naudojasi vengimo strategijomis, neliečiant sunkių temų.
Kai kuriems žmonėms iš tikrųjų pavyksta palaikyti santykius iki tam tikro teisingumo lygio, o kiti turi labai rimtų konfliktų su savo artimaisiais. Kai kuriais atvejais dėl tvirtos pozicijos tėvai gali pabusti, įvyks tam tikras apreiškimas, o šnekamojoje kalboje jie nusileis ir taps atviresni suprasti situaciją. Deja, pasitaiko ir tokių, kurie naudoja tas pačias strategijas ir pasiekia itin skirtingus efektus, nes šeima reaguoja labai neigiamai, šis konfliktas užsitęsia, įtampa stiprėja.
Santykių mechanizmai skirtingose šeimose ir skirtinguose lygmenyse veikia skirtingai. Pavyzdžiui, atviras bendravimas vienose šeimose yra norma, o kitose – visiškai marginalas. Yra ir individualių skirtumų – turime skirtingus charakterius, patirtį, tam tikrus aspektus galime suvokti skirtingai.
Kada turėtų užsidegti raudona lemputė, kad mes gerai nesusitvarkome su spaudimu ir svarstome galimybę pasikonsultuoti su specialistu?
Vėlgi, sakyčiau, tai tikrai labai individualus reikalas. Juk yra žmonių, kurie su šiuo spaudimu susidoroja geriau, o kiti – daug prasčiau. Iš esmės rūpintis savo psichine sveikata turėtų būti svarbiausia. Tai labai svarbu.
Jei jaučiame daugiamačio pobūdžio spaudimą, t.y. kažkas vyksta mūsų santykiuose, profesiniame gyvenime ar kitose srityse, verta pagalvoti apie tokią konsultaciją ir išsiaiškinti, ar tikrai turime ką veikti. Tačiau tai taip pat nėra sprendimas visiems, nes žmonės susiduria su skirtingomis gyvenimiškomis krizėmis, pavyzdžiui, imdamiesi naujos veiklos, ugdydami aistras ar pomėgius, o tai yra būdas nuimti stresą.
Labai svarbus elementas yra mūsų draugų parama. Jei turime draugų grupę, su kuria galime pasidalinti sunkiais išgyvenimais ir šeimos spaudimu, toks problemų sprendimo būdas yra vertas dėmesio. Tokio naudojimosi mūsų socialiniais tinklais, ypač panašaus amžiaus draugų ratuose, ir šie kartų pokyčiai jiems nepraėjo pro šalį, dažnai nepastebime.
Tuo tarpu bendraamžiai išgyvena panašias situacijas, panašiomis akimirkomis ir aplinkybėmis išgirsta tuos pačius klausimus, todėl kartais tokia strategija pasikalbėti su draugais ir pasiteirauti, kaip jiems sekasi, ką veikia – gali būti patarimo š altinis mums tai gali būti padarytapadėti. Tačiau jei neturime draugų tinklo, mūsų abejonės gali kauptis dėl jaučiamo spaudimo. Tokiu atveju nėra prasmės laukti, panašiai, kai išgyvename krizę kitoje gyvenimo srityje – tuomet vertėtų pagalvoti apie apsilankymą pas specialistą.
Skaitykite kitusserijos straipsnius, todėl:
- santykyje. Meilė visiškai susigeria, tad kaip ji veikia mūsų sveikatą?
- santykyje. Grįžti po išsiskyrimo. Apie ką turėčiau galvoti, jei svarstome galimybę grįžti pas buvusį partnerį?