Jūs nesate atkaklus? Ar jaučiate, kad visi jumis naudojasi kiekviename žingsnyje? Ar atsisakote savo poreikių ir svajonių įgyvendinimo? Nedrįstate aiškiai ir tvirtai išsakyti savo norų ir nuomonės? Tada jums reikės trumpos atkaklumo pamokos.

Aš nedarau Kūčių šiais metais. Važiuojam su tėvu į Zakopanę! mama pasakė prieš dvejus metus. Iš pradžių išsigandau. Kaip tai? O silkė kreme, karpis želė, dovanos, išlankstytos po eglute per pertrauką tarp barščių ir aguonų kukulių? Tačiau praėjus pirmajam šokui, pradėjau matyti teigiamą mamos maišto pusę. Na, prie stalo nebus nei dėdės Józeko, nei priverstinių šypsenų… Taigi aš atsisakiau protestų ir nuėjau su jais. Užuot buvę užstrigę prie televizoriaus ir niurzgę vienas į kitą, vaikščiojome po Gubałówką, valgėme ant grotelių keptą oscypek ir gėrėme karštą vyną. Ir visi buvo laimingi.

Būkite atkaklus: aiškiai nurodykite, ko norite

Daugelis moterų svajoja Kalėdas praleisti kitaip. Norėtume, kad šis laikas asocijuotųsi ne tik su nuovargiu ir stresu. Kad šventės buvo autentiška artumo patirtis, ramybės akimirka. Tačiau daugumai iš mūsų Kalėdos pirmiausia yra pareiga. Ar galima tai pakeisti nerizikuojant šeimyniniais kivirčais? - Galite, sako psichoterapeutė iš Psichoterapijos ir psichoedukacijos laboratorijos Varšuvoje Anna Śliwińska. – Tačiau žemę reikia paruošti iš anksto. Gruodžio 23 d. neskelbkime savo ryžtingų nutarimų, nes šeima tai traktuos kaip blogą pokštą. Diskusijas šia tema geriausia pradėti daug anksčiau. Reikia nuoširdžiai pasakyti, koks tai jausmas – ar norėtume išbandyti kitą atostogų variantą, pavyzdžiui, išvykti į kalnus ar aplankyti šeimą. Taip pat galite reikalauti, kad mūsų artimieji labiau įsitrauktų į ruošimą, arba perspėti, kad šiemet koldūnų nebus, nebent kas padėtų juos priklijuoti. Kiekvienas pakeitimas reikalauja laiko. Galbūt dabar pasipriešinimo nepalaužsime, bet jei nuosekliai to reikalausime, kitąmet tikriausiai pavyks. Įsitikinkite, kad visa šeima diskutuoja, kaip gerai praleisti Kalėdas. Taip pat svarbu laikytis duoto žodžio ir atkakliai laikytis savo sprendimo. Jei paskelbsiu, kad koldūnai nebus, tada neturėčiau pradėti jų gaminti prieš pat Kūčias. Šeima visada stengiasi išlaikyti status quo. Jei mama iki šiol aukodavosi, visiems patogiau taip ir likti. Todėl bet koks bandymas keistis susidurs su pasipriešinimu. Bet jei parodysite nuoseklumą irtvirtumą , galiausiai jūsų artimieji turės sutikti su šiais pakeitimais.

Svarbu

Atkaklumas

Šis žodis atėjo pas mus iš anglų kalbos septintajame dešimtmetyje. Tai reiškia turėti ir išsakyti savo nuomonę, emocijas ir nuostatas tose ribose, kurios nepažeidžia kitų ir savo teisių bei teritorijos. Atkaklumas yra:

  • gebėjimas reikšti nuomonę, kritiką, poreikius
  • gebėjimas pasakyti „ne“ taip, kad nepaklūstu ir neskaudintų kitų
  • gebėjimas priimti kritiką, vertinimą ir pagyrimą
  • savęs pažinimas
  • jautrumas kitiems.

Atkaklumas yra ne tik gebėjimas pasakyti „ne“

Daugelis iš mūsųatkaklumasyra susijęs su atsisakymu. Tai gana supaprastinimas. - Atsisakymas yra tik dalis ryžtingo elgesio, - aiškina Anna Śliwińska. – Tiesą sakant, tai yra gebėjimas išreikšti savo mintis, jausmus ir pažiūras neperžengiant savo psichologinių ribų ir gerbiant kitų žmonių ribas.. Gebėjimas pasakyti „taip“ yra toks pat svarbus, kaip ir „ne“. Esame atkaklūs, kai galime sulaukti pagyrimų ir kritikos. Taip pat kai žinome, kaip prašyti pagalbos. Dažniausiai pateikiame vieną iš dviejų kraštutinių nuostatų: esame nuolankūs arba agresyvūs kitų atžvilgiu. Tvirtinimas yra kažkur tarp jų, tarp paklusnumo ir agresijos. Tai gebėjimas derėtis, bendrauti su žmonėmis išlaikant savo individualumą ir neprimetant savo nuomonės kitiems. Priešingai nei atrodo, tai nėra lengva. Daugeliui iš mūsų problema yra, pavyzdžiui, sulaukti pagyrimų. Bet tai taip paprasta! Kai kas nors pagiria jus už ką nors (pvz., už gerą anglų kalbos mokėjimą) ir jūs su tuo sutinkate, tiesiog pasakykite: „Ačiū, man tikrai gerai sekasi anglų kalba“, o ne „Ak… taip atsitiko… netyčia“. . Kritiką priimkite lygiai taip pat. Jei vėluojate į darbą ir jūsų vadovas atkreipia jūsų dėmesį į tai, trumpai sakote: „Taip, vėluoju, atsiprašau“. Tačiau jei kritika ne visai teisinga, pasistenkite būti faktiškai, be agresijos, situaciją paaiškinti sakydami, pavyzdžiui: „Tikrai šį mėnesį praleidau du kartus, bet netiesa, kad vis tiek darau“. Išmokite pasakyti ne. Šis vienas trumpas žodis gali daug ką pakeisti. Jis gali atkurti jūsų orumą ir savigarbą – jei tik žinote, kada juo naudotis. Moterys, kurios tradiciškai buvo auginamos nuolankiai, tai daropaprastai yra didesnė problema nei vyrų suatsisakymu . Manome, kad tai mums netinka. Bijome, kad kas nors nustos mums patikti.

Atkaklumas yra pusiausvyra tarp savo ribų gynimo ir savanaudiškumo

– Beveik neabejotina, kad sulauksime pasipriešinimo. Bet jei tikrai nenorime kažko daryti, turime pasirinkimą – arba kažkam pasakyti „ne“, o kažkam „taip“ – tada prarasime pagarbą vienas kitam. Arba atsisakome, rizikuodami įsižeisti, bet išlaikome vidinės harmonijos su savimi jausmą. Jei savo atsisakymu niekam neįžeidžiame, geriau atsidurti kito žmogaus nepasitenkinimui, nei sutikti su kažkuo prieš save patį“, – sako Anna Śliwińska. Atkaklumas yra subtili pusiausvyra tarp savo ribų gynimo ir savanaudiškumo. Svarbu nepamiršti šio skirtumo. Jei neketinate kam nors įskaudinti, turite teisę atsisakyti. Tikrai niekam nieko blogo nenutiks, kai suskubsite šeimą į kalėdinį tvarkymą, net jei vaikai iš pradžių jausis įskaudinti. Jei atsisakote padėti sergančiam žmogui – tai jau bus ne atkaklumas, o žiaurumas.

Problema

Paprastas atsisakymo receptas

Atkaklumas nėra suteikiamas iš anksto, bet jį galima lavinti. Lengviau, kai žinome, ko iš tikrųjų norime ir kokie yra mūsų gyvenimo tikslai. Štai keletas paprastų patarimų, kaip teisingai pasakyti „ne“:

  • Pirmiausia būkite atkaklus sau – būkite nuoširdūs apie tai, ko norite ir ko nenorite daryti. Atskirkite tai, kas iš tikrųjų priklauso nuo jūsų auklėjimo (pvz., mamos balsas, sakontis, kad nedera sakyti ne).
  • Pradžioje tvirtai pasakykite „ne“ tokiu tonu, kad jis skambėtų „ne“ (o ne, pavyzdžiui, maldaujančiu tonu).
  • Venkite formos „negaliu“. Tai spąstai, kuriais gali lengvai pasinaudoti jūsų pašnekovas. Be to, atkaklumas reikalauja sąžiningumo su savimi, todėl jei kažko nenori, turi tai pripažinti, o ne apsimesti, kad tavo atsisakymui yra objektyvių priežasčių.
  • Atsisakydami ko nors aiškiai pakartokite, ko nepadarysi (pvz.: „Ne, aš tau neskolinsiu…“).
  • Trumpai pagrįskite savo atsisakymą, bet nesileiskite į diskusijas.
  • Padarykite savo pranešimą glaustą ir nuoseklų, pvz., "Ne, aš jums neskolinsiu automobilio, nes nesu įpratęs to daryti."

Atsiminkite, kad turite teisę pasakyti „ne“, klysti ir vadovauti savo gyvenimui. Jei tik suteiksite sau šią teisę – niekas jos iš jūsų neatims.

Atkaklumas suteikia galios jausmą

Įsisavinimo meno įvaldymas nereiškia, kad nuo šiol gyvenimas bus rožinis. Jūsų artimieji gali apsiginti nuo pokyčių arba išvis jų nepriimti. Vis dėlto treniruotis vertaatkaklumas. Kodėl? - Nes tada turime galimybę išreikšti save autentiškiau. Mes gyvename darnoje vieni su kitais – sako Anna Śliwińska. – Atkaklumas suteikia galios jausmą. Ir ne ką nors įtikinti, o ugdyti gebėjimą bendrauti su žmonėmis nepakliūstant į konfliktus. Atkaklumas reiškia didesnę atsakomybę ir gyvenimo brandą. Bet ir didesnė tikimybė išlikti sveikam. Žmonės, kurie nuolat gyvena vidiniame konflikte, tampa vis labiau nusivylę. Priimdami tai, ko nenorime, esame labiau linkę į opas, neurozes, depresiją ir priklausomybes. Nepasitenkinimo energija mūsų organizmą veikia destruktyviai. Todėl visada turėtume stengtis būti atviri apie tai, ką galvojame, ką jaučiame; su kuo mes norime, su kuo nesutinkame ir su kuo nesutinkame – nieko neįskaudindami, neįžeisdami ir nenusmerkdami.

mėnesinis "Zdrowie"

Kategorija:

Psichologija