Nėščiųjų baimė dėl laisvės praradimo, gimdymo, vaiko sveikatos ir auklėjimo yra visiškai natūralus reiškinys. Tačiau kartais baimės gali tapti problema. Apie dažniausiai pasitaikančias būsimų mamų baimes Agnieszka Roszkowska kalbasi su raidos psichologe ir psichoterapeute Małgorzata Ohme.
Kai moteris sužino, kad yra nėščia, dažniausiai iš pradžių apima baimė prarasti laisvę, suvokimas, kad ji bus „pririšta visam gyvenimui“ ir kad niekas nebebus taip, kaip buvo. Ar šios mintys normalios?
Visiškai. Pasakysiu daugiau, gerai, kad atsiranda tokių minčių. Toksnerimasyra brandos įrodymas, nes moteris pradeda galvoti, kas pasikeis, ima planuoti savo gyvenimą, atsižvelgdama į pokyčius. Jis įsivaizduoja naują vietą ir ieško sprendimo. Tai toks brandaus mąstymo momentas. Kita vertus, situacija, kai nekyla nerimo minčių (išskyrus atvejus, kai tai, pavyzdžiui, kitasvaikas ), gali kelti nerimą, nes gali reikšti, kad moteris nėra galinti įsivaizduoti šio didžiulio pokyčio pasekmes ir vėlesnį susidūrimą su realybe jai gali būti didelė staigmena.
Kas gali padėti nėščiai moteriai priprasti prie to, kad būsiu mama, susitaikyti su šia nauja situacija?
Būtinai susisiekite su kitomis mažų vaikų mamomis. Tada besilaukianti mama pamato, kaip yra iš tikrųjų, o ne tik pagal įsivaizdavimus. Jis mato, kad pasaulis keičiasi gimus kūdikiui, bet tai nėra viso pasaulio žlugimas, nes šios mamytės kažkaip susitvarko. Moterys, turinčios didelį nerimo lygį, greičiausiai neturi prieigos prie tikrovės arba mato tik neigiamus modelius. Todėl jos turėtų ieškoti kontakto su kitomis mamomis. Jaunų mamų klubai veikia, pavyzdžiui, prie moterų fondų, asociacijų. Taip pat populiarūs interneto forumai, kuriuose moterysnėščiosarba jau mamos keičiasi žiniomis, nuomonėmis ir, svarbiausia, palaiko viena kitą. Arba galite tiesiog sėdėti žaidimų aikštelėje ir pasikalbėti su viena iš mamų. Paprastai jie labai mielai bendrauja.
Ar matote savo partnerio vaidmenį šiame nerimo sutramdyme nėštumo metu?
Visiškai. Tyrimai ir patirtis aiškiai rodo, kokia svarbi yra vyro laikysena. Jei partneris nuo pat pradžių,jau prenatalinėje stadijoje ji galvoja apie gimsiantį kūdikį, įsivaizduoja jį, pripranta prie minties apie savo tėvystę, eina į gimdymo mokyklą, pas gydytoją - tai be galo svarbi parama moteriai, nes ji jaučia kad ji ne viena. Moteris, kuri neturi šios paramos, de facto yra viena ir turi daug daugiau baimės.
Ką jis gali padaryti? Ar įmanoma įtikinti savo partnerį labiau įsitraukti?
Vyras natūraliai neturi tokio biologinio instinkto kaip moteris. Kartais, susiklosčius palankioms aplinkybėms – su atitinkamu auklėjimo modeliu, kai turi tokių savybių kaip jautrumas, empatija – vyras nori pačiam įsitraukti į nėštumo išgyvenimą. Tačiau manau, kad daugumą vyrų reikia tai skatinti ar net priversti. Reikia skatinti jų sąmoningumą ir įtraukti į kuo daugiau veiklos, susijusios su pasiruošimu gimdymui ir kūdikio atėjimu. Tačiau negalima versti partnerio dalyvauti gimdyme – tai labai individualus, intymus reikalas – bet skatinti pokalbius apie kūdikį, bendrus vizitus pas gydytoją, dalyvavimą gimdymo užsiėmimuose. Tada būsimasis tėtis natūraliai pripranta prie vaidmens, kurį jam teks atlikti, susitapatina su tėčio vaidmeniu. Naujausi tyrimai rodo, koks svarbus yra kūdikio įvaizdis nėštumo stadijoje – tiek mamai, tiek tėčiui. Gerai, jei toks įvaizdis, pavyzdžiui, tavo paties įvaizdis apie vaiką, egzistavo kuo anksčiau – tada lengviau prisiimti tėvų vaidmenį. Bet kita vertus, jis neturėtų būti per kietas, nes tada pasirodo, kad mūsų vaikas jam netinka. Turi būti lankstus.
Taip pat natūralu nerimauti, kaip pasikeis santykiai santykiuose. Į ką partneriai turi atkreipti dėmesį, kad vaiko gimimas neatitoltų vienas nuo kito? Kas čia svarbiausia?
Svarbiausia, kad jie būtų atviri pokyčiams; žinodamas, kad daugelis dalykų nebebus tokie patys. Šio fakto negalima ignoruoti, negalima savęs apgauti. Tai labai sunkus, krizinis momentas, nes tėčio ir mamos diada virsta triada, trikampiu. Ir kiekvienas šeimos narys turi keistis šioje naujoje sistemoje, turi plėsti savo kompetencijas naujais vaidmenimis, turi plėsti dėmesį kitam žmogui. Porai tai sunkus metas, o jei abu to bijo, vadinasi, apie tai galvoja ir tam ruošiasi. Ir tai labai svarbu, tas pats ir terapinis. Svarbu apie tai kalbėti. Pasiruoškite tam, kad moteris bus pavargusi, emociškai nestabili, kad iš pradžių ji nebus labai seksuali būtybė, kad jų gyvenimas bus sunkesnis. Jei abu tai žino, jau planuoja, ką daryti, savo galvose permąsto skirtingus šios situacijos scenarijus ir tai yra labai gerai.Tėtis ieškos savo vietos šioje labai stiprioje motinos ir vaiko kuriamoje sistemoje. Jo dalyvavimas turėtų būti ypač pagrįstas jo motinos parama.
Kuo arčiau gimdymo, tuo didesnė paties gimdymo baimė. Nemanau, kad visiškai įmanoma jo atsikratyti. Tačiau kai kurioms nėščiosioms tai virsta panika, netgi fobija. Kaip tai atpažinti?
Gimdymo baimė yra natūrali. Problema tampa rimta, kai susiję vaizdai ir mintys apima daugybę drastiškų scenarijų ir užpildo didžiąją dienos dalį. Kai tokių minčių yra daug, jos atsiranda pačios, jų nekontroliuojama, o tai yra katastrofiškos vizijos, pvz., kad vaikas gimsta negyvas arba skausmas yra toks nepakeliamas, kad negaliu jo pakęsti ir numirti.
Ar įmanoma įveikti tiek nerimo be specialisto pagalbos?
Manau, kad taip. Vėlgi, paramos grupės, nebūtinai formalios, yra labai naudingos. Panašiai veikia ir pokalbiai su racionaliomis, pozityviai nusiteikusiomis ir gerą patirtį turinčiomis moterimis. Galite net paprašyti tokios moters: pasakykite ką nors gražaus, teigiamo apie gimdymą. Iš pradžių tai gali būti sunku, bet tai turi būti padaryta. Norint sutramdyti nerimą, negalima nuo jo užsidaryti, priešingai – reikia kuo daugiau sužinoti apie gimdymą, tačiau galvoje prisiimant „teigiamą filtrą“, kuris atveria priimti teigiamą informaciją. Be jo moteris, turinti didelį nerimo lygį, pasigaus tik drastišką turinį, kuris sustiprins jos baimes. Manau, net verta į lentelę surašyti teigiamą informaciją apie gimdymą, viską, ką galima pasakyti apie gimdymą. Pavyzdžiui, galite išsikelti sau užduotį: šiandien turiu internete susirasti ir užsirašyti keletą teigiamų puslapių apie gimdymą. Vien rašymas atkreipia mūsų dėmesį į teigiamus įvykio aspektus, o laikui bėgant jų fiksavimas tampa automatinis. Moteris išsiveržia iš tokio negatyvaus mąstymo, kad „tikrai bus blogai“, bet pradeda ieškoti, priimti ir savo galvoje apdoroti teigiamą informaciją. Jie užrašomi pasąmonės lygmenyje ir net jei atrodo, kad nieko nepadarė, po daugelio tokių pratimų paaiškėja, kad padarė. Be to, toks žmogus turi turėti palaikymą per patį gimdymą, kažkas su juo tuomet turėtų būti – vyras, draugas ar kitas artimas žmogus. Taip pat reikia žinoti, kaip atrodo gimdymas, todėl verta skaityti publikacijas šia tema, o labiausiai – eiti į gimdymo mokyklą. Verta suprasti, kad medicininiu požiūriu nėštumas ir gimdymas istorijoje niekada nebuvo tokie saugūs, kaip dabar.
Ar mano kūdikis bus sveikas? Štai dar vienas nėščių moterų susirūpinimas.
Čia reikia atsižvelgti į įvairias situacijas. Nes jei moteris jau patyrė sergantį vaiką arba ilgą laiką negalėjo susilaukti vaiko dėl sveikatos, jos nerimas dažniausiai būna pagrįstas. Kita vertus, nerimastingi žmonės, kurių nėštumas net visiškai normalus, šią baimę dažniausiai perdeda – tai yra vadinamoji. įsivaizduojama baimė. Čia reikia atremti, nes baimės perteklius gali persikelti į vaiką, būti siejamas su per dideliu apsauga, vaiko apkabinimu, ligų ieškojimu. Moteris, kurios baimė neturi racionalaus pagrindo, turi atsakyti į klausimą: kokiais argumentais aš argumentuoju, kad mano vaikas serga, o kokiais – sveika. Taip pat galite atsisakyti jų prenumeratos. Tokių teigiamų prielaidų bus daug daugiau, pvz.: turiu sveiką genetiką (šeimoje rimtų ligų neturiu), gyvenu sureguliuotą gyvenimo būdą, daug miegu, sveikai maitinuosi, reguliariai lankau gydytojus, darau viską. bandymai. Taip pat verta savęs paklausti, iš kur kyla šios baimės. Pavyzdžiui, gali būti, kad nėščia moteris susirgo mylimo žmogaus liga arba jos mama ar sesuo neteko vaiko – tada ji gali patirti projekciją, t.y. baimės ir grėsmės jausmą perkeliant į savo vaiką. Tačiau tai reikia suvokti – kai suvoksime, kad tai yra perkelta baimė, suprasime, kad tai nėra racionalu ar pagrįsta. Žinodami, iš kur kyla šios baimės, galime jas labiau kontroliuoti.
Bet kai mus užvaldo baimė, verta kreiptis pagalbos?
Per didelė baimė trikdo mūsų veiklą. Kai nuolat kyla blogų minčių, mes jų nekontroliuojame, kai kyla rizika baimę perkelti į vaiką ir negalime su tuo susitvarkyti patys, reikia kreiptis pagalbos į specialistus. Tai gali būti paramos grupės nėščiosioms arba individualūs susitikimai su psichologu. Jūs neturite to bijoti. Tokie pokalbiai nėštumo kontekste gali būti labai įdomi, maloni psichologinė patirtis, atverianti įvairius horizontus. Jie leis jums pažvelgti į savo naują vaidmenį ir geriau jam pasiruošti.
Viena stipriausių baimių yra baimė būti gera mama. Lenkijoje lūkesčiai mamų atžvilgiu yra labai dideli, o lenkės mamos, atsiduodančios vaikui ir šeimai, pamirštant save, modelis vis dar stiprus. Tai jaunų, nepriklausomų moterų nusivylimo š altinis.
Visų pirma, jūs turite atmesti socialinį modelį. Turite atsikratyti socialinio spaudimo ir pasirinkti tai, kas jums tinka. Juk kiekviena moteris yra skirtinga – ji turi skirtingus resursus, galimybes, gebėjimus, kitokį temperamentą. Galiu papasakoti apie savo patirtį. Kai ruošiausi tapti mama pirmą kartą, taip pat įsivaizdavau, kad leisiu ilgas atostogas pabūti su kūdikiu, nes tai yrageriausia, kad tai socialinis modelis. Ir po 10 dienų aš pavargau! Norėjau išeiti iš namų ir eiti pasivaikščioti ar apsipirkti. Jį lydėjo baisi k altė. Tuo tarpu sakykime tiesiai šviesiai: nėra vieno gero modelio – viena moteris gali likti namuose 3 metus, o kita po 4 mėnesių grįžti į darbą ir būti laiminga, gera mama. Nė vienas iš šių modelių nėra geresnis ar blogesnis. Vienai mamai 3 metai su vaiku bus nuostabus, gražus laikas, o kitai – kalėjimas. Nesodinkime jos į šį kalėjimą! Daugelis moterų kenčia nuo pogimdyminės depresijos būtent dėl to, kad nori pateisinti kitų lūkesčius, kokia turi būti jų mama, o tau to nereikia daryti – tai nėra gerai moteriai.
Sunku būti tobula mama …
Leiskite pasakyti taip: nebūkime tobula mama, nes ji dažnai yra knygnešė, nelanksti. Ji turi tam tikrą viziją, kaip ji turi būti, ir sunkiai priima nukrypimus. Tokia mama nėra atsargi, kartais net vaikas gali būti nustumtas į antrą planą, nes svarbiausia gyventi pagal idealą. Pirmiausia atminkite, kad mamos ir vaiko ryšio tipas priklauso ne nuo kartu praleisto laiko, o nuo bendravimo kokybės.
Šiuolaikinės moterys nori arba turi derinti motinystę su darbu, sumokėdamos didelę kainą už emancipaciją. Kaip tai suderinti už mažiausią kainą?
Pirma, jūs turite suprasti, kad tai gali būti suderinta. Tai netgi verta. Kadaise moteris buvo mama ir žmona. Šiandien jai tenka daug daugiau vaidmenų – ji turi būti mama, žmona, meiluže, drauge, darbuotoja. Svarbus ir darbuotojo vaidmuo. Emancipacija, pakeitusi moters padėtį, pažadinusi jos ambicijas ir poreikius, labai svarbius poreikius. Jų atsisakyti neverta. Tačiau turėdami tiek daug vaidmenų, negalvokime, kad visuose būsime tobuli, kad galėsime juos išpildyti šimtu procentų – toks siekis gali būti lemtingas. Moterys labai nori įrodyti, kad gali padaryti kažką puikaus, jos gali suderinti daugelį šių ambicijų ir veiklų. Ir su tuo galima susitaikyti tol, kol nesistengiame visko daryti 100 proc. Vaikas neprivalo turėti, pavyzdžiui, krakmoluotų, išlygintų rūbų, o kai šiek tiek išsipurvina, jo nereikia iš karto keisti, o aš neturiu eiti į darbą su pilnu makiažu ir nepriekaištingais kostiumais. Turite susidėlioti prioritetus ir šiek tiek paleisti tam tikrus dalykus, tai yra padaryti juos, tarkime, 80 ar net 50%. Tada streso ir nerimo bus daug mažiau, o pasitenkinimo savimi ir atliktomis užduotimis jausmas – daug didesnis.
mėnesinis "M jak mama"