Turite problemų dėl bendravimo santykiuose? Net ir geriausiose santuokose kyla konfliktų ir ginčų. Problema prasideda tada, kai partneriai negali su jomis susitvarkyti. Apgailestavimas, pasipiktinimas ir paslėptas pasipiktinimas gilina krizę ir veda į išsiskyrimą. Tada vienintelis išsigelbėjimas santykiams gali būti terapija.
Net ir stipriausias partnerio susižavėjimas negarantuoja tobulų santykių. Iš pradžių, kai dėl abipusio susižavėjimo žiūrime vienas į kitą pro rožinius akinius, užmegzti santykius dažniausiai nekyla problemų. Įsimylėję iki ausų mylimą žmogų laikome ypatingu. Ji pati gražiausia ir pati geriausia visais atžvilgiais. Netgi jo trūkumai mums atrodo žavūs. Nuolat atrandame panašumų, norime to paties. Laikui bėgant aklumas praeina ir pamažu pradedame pastebėti, kad tarp mūsų yra daug daugiau, nei manėme. Yra keletas nesusipratimų dėl to.
Kai idilė baigiasi
Krizės poros gyvenime gali kilti dėl įvairių priežasčių, tokių kaip: karjeros siekimas ir su tuo susijęs laiko trūkumas, noras permesti savo vertybes ir lūkesčius partneriui ir santykiams, problemų, susijusių su vaikų auginimu. . Tačiau dažniausiai tai yra bendravimo sunkumai. Žmonės negali kalbėti vieni su kitais ir klausytis vienas kito. Jie nesugeba aiškiai apibrėžti savo poreikių ir vaidmens santykiuose ar priimti, kad kiekvienas iš mūsų esame skirtingi. Užuot leidę sau siekti savo tikslų ir tobulėti, proto ribose, žinoma, stengiamės per jėgą pakeisti partnerį ir priderinti juos vienas prie kito. Prarandame pagarbą kito žmogaus poreikiams ir įpročiams. Dažniausiai poros praleidžia akimirką, kai jų santykiai pradeda prastėti.
Dialogo menas
Daugumos krizių priežastis yra susilpnėjęs bendravimas. Mes neklausome, primetame savo priežastis, bet taip pat nesame užsispyrę, nemokame pakovoti už savąsias, tik slepiame viduje nuoskaudas, kurios anksčiau ar vėliau priveda prie santykių griūties. Dažnai bendravimo namuose būdą perkeliame į savo šeimą. Jei mama buvo valdinga, laikomės šio modelio. Kai bendravimas pagerėja, dažniausiai kai kurios kitos problemos išsisprendžia savaime. Kartais terapeutas duoda namų darbus: reikia kažką apgalvoti, aprašyti. Pavyzdžiui, kaip mes suprantame santuoką, kokie mūsų poreikiai. Tada paaiškėja, kad vienam žmogui saugumo jausmas yra didelissąskaita, kitam - namai, šiluma, ramybė. Visi žiūri į santykius pagal apibrėžimą. Norint išlaikyti gerus santykius, reikia išmokti atvirai kalbėti apie savo poreikius ir prioritetus, kas yra svarbu kiekvienam, į ką jis nekreipia dėmesio. Kartais pora kalba ta pačia, bet skirtinga kalba, kartais – visai apie skirtingus dalykus, įsitikinę, kad turi omenyje tą patį. Turite visa tai paaiškinti.
„Zdrowie“ mėnesinis