Tarpasmeninis bendravimas paprasčiausiais terminais gali būti uždarytas pagal šabloną: siuntėjas-pranešimo-gavėjas. Tačiau žinome, kad nepaisant to, kad šis modelis yra teisingas, jis neišsemia niuansų, susijusių su tarpasmeniniu bendravimu, temos. Kaip įprasta, „velnias slypi detalėse“ – susipažinkite su jais ir išsiaiškinkite, kokius tarpasmeninio bendravimo tipus skiriame.

Tarpasmeninis bendravimasyra reiškinys, lydintis mus nuo pat gyvenimo pradžios. Pirmas gimusio kūdikio verksmas – tai jo žinia, sklindanti į pasaulį, kitam žmogui („tarpasmeninis“ reiškia „tarp žmonių“): „Aš čia“, „Man š alta“, „Man reikia… “ ir tt Tai yra pagrindinis socialinių santykių kūrimo ir palaikymo įrankis. Būtent bendravimo dėka keičiamės mintimis, idėjomis, pastebėjimais, įspėjame vieni kitus apie galimas grėsmes, vykstame konfliktuose, kuriame sąjungas. Kiekvienas iš mūsų gimsta turėdamas daugybę šios srities įgūdžių, tačiau patirties, socializacijos ir įvairių mokymosi procesų dėka mes ugdome savo kompetencijas tarpasmeninio bendravimo srityje. Tiesa, kaip ir kitų įgūdžių atveju, turime tam tikrų polinkių ar tendencijų, turinčių įtakos mūsų efektyvumui šioje srityje, tačiau bendravimas, kaip ir bet kuri kita kompetencija, gali būti lavinama. Verta pasidomėti savo tarpasmeninio bendravimo metodais – kaip jie formuoja mūsų realybę ir kokius jos elementus reikėtų tobulinti. Tai, kaip mes bendraujame, turi įtakos mūsų santykiams, asmeniniam ir profesiniam gyvenimui. Tiesą sakant, nėra jokios gyvenimo srities, kuri būtų tam tikru mastu nesusijusi su bendravimu.

Kiekvienas bendravimo veiksmas yra procesas, paprastai jame yra keletas pagrindinių elementų, tokių kaip: kontekstas, vartojama kalba, simboliai ir tt Mes nuolat nevalingai siunčiame žinutes pasauliui ir aplinkai, kurios norime ar ne, skaitome ir interpretuojame. juos. Svarbu, kad bendravimo būdas būtų pritaikytas gavėjui

Kaip bendrauti, t.y. bendravimo receptas

Daug kalbėta apie komunikacijos mechanizmų sudėtingumą, tačiau svarstant savo tobulėjimą šioje srityje, verta pasidomėti jo komponentais. Bendravimas yra gamtos veiksmassocialinis, todėl jos egzistavimo reikalavimas yra bent dviejų individų buvimas. Socialinis kontekstas – tai žmonių, dalyvaujančių tam tikrame bendravimo veiksme, skaičius ir kiti šį reiškinį lemiantys veiksniai. Kiekvienas asmuo tam tikrame komunikacijos procese turi savo būdą užkoduoti ir iššifruoti pranešimą, todėl individualios savybės ir įgūdžiai turi tokią didelę įtaką visam procesui. Būtent dėl ​​šių skirtumų bendravimo veiksmas yra kūrybingas, dinamiškas ir dažnai nenuspėjamas. Bendravimo efektyvumas priklauso ir nuo to, kiek dalyviai naudoja tuos pačius simbolius. Dažnai supratimo poreikis ar būtinybė verčia juos įsisavinti ir naudoti abiem pusėms suprantamus ženklus.

Tarpasmeninis bendravimas: tipai

Žodinis bendravimas

Pokalbį dažniausiai siejame su tarpasmeniniu bendravimu. Tačiau žodinis bendravimas yra tik dalis didesnės visumos. Neabejotinas pranašumas yra tai, kad jis leidžia tiesiogiai ir gana tiksliai sukurti pranešimą. Tai taip pat leidžia sumažinti bet kokius trikdžius. Supratęs, kad pranešimas buvo gautas neteisingai, siuntėjas gali nedelsdamas pataisyti pareiškimą, paaiškinti klaidingus aiškinimus arba interpretuoti pranešimą, kuris neatitinka jo ketinimo.

Verbalinis bendravimo aspektas priklauso nuo abiejų pusių kalbos mokėjimo ir klausos bei kalbos organų efektyvumo – siuntėjo dikcija ar garsumas nėra bereikšmės.

Galvojant apie šios srities plėtrą, verta atminti, kad žodinis bendravimas suteikia galimybę neobjektyviai arba vienpusiškai kaupti informaciją. Deja, tai leidžia sumaišyti faktus su nuomonėmis ir įspūdžiais, nevengti stereotipų, padedančių sutvarkyti tikrovę. Jį dažnai trikdo nesąmoningos klaidos. Kartais, kai bandome daugiau ar mažiau sąmoningai panaudoti žodinę žinią savęs pristatymui palaikyti, ji tampa neautentiška, ypač kai mūsų kūnas sako ką nors kita, o ne burną.

Nežodinis bendravimas

Atminkite, kad tyla taip pat yra žinia. Nežodinis tarpasmeninis bendravimas paprastai perteikia daugiau nei ištarti žodžiai. Jį suvaldyti sunkiau, bet tai yra didžioji dalis to, ką norime perteikti gavėjui. Ši bendravimo dalis yra ne tik įprasta kūno kalba, t. y. mūsų gestai, kūno laikysena, veido išraiškos, tiki ir maži gestai, kuriuos darome nevalingai, bet ir mūsų išvaizda, apranga, balso tonas, kvapas, akių kontaktas, fizinis kontaktas. , prisilietimas, atstumas tarp siuntėjo ir gavėjo, erdvės organizavimas ir kt. Šios komunikacijos formos vaidmuo žmonių santykiuose, kartais subtilusgestas reiškia daugiau nei šimtą žodžių sąveikoje. Šiuo atžvilgiu didelę reikšmę turi ir kultūriniai skirtumai, kiekviena bendruomenė turi būdingą bendravimo gestų ir kūno išraiškos intensyvumo arsenalą.

Dalis neverbalinės žinutės, nepaisant kultūros ar įgūdžių šioje srityje, mes skaitome gana instinktyviai – tai elementai, kurie yra pastovūs homo sapiens žanrui.

Tačiau dažnai, įgiję nepilnų ar netikslių žinių neverbalinės komunikacijos srityje, galime pradėti iš naujo interpretuoti kitų kūno kalbą. Tai, ką sakome nevartodami žodžių, susideda iš daugybės priklausomybių, tam įtakos turi daug faktorių, todėl tiesiog padarius išvadas ar per jėgą suradus pranešimo „kitą dugną“, visas procesas gali būti apsunkintas. Dažnas sudėtų rankų pavyzdys, kurį galima lengvai interpretuoti kaip uždarą požiūrį, susijusį su nenoro bendrauti stoka, poreikiu atsitraukti ir pan., iš tikrųjų gali reikšti „man š alta“. Verta prisiminti, kad svarbus žodinio ir neverbalinio pranešimo nuoseklumas. Todėl svarbu žinoti savo ribotumą ir stipriąsias puses šiuo atžvilgiu, o per didelis kitų žmonių gestų aiškinimas neprisideda prie veiksmingo tarpasmeninio bendravimo.

Netiesioginis bendravimas

Bendravimas laišku ar telefonu taip pat turi savo specifiką. Šis metodas itin praktiškas tais atvejais, kai siuntėjas ir gavėjas yra toli. Galimybės bendrauti paštu, telefonu ar internetu sukūrimas visada buvo siejamas su civilizacijos šuoliu. Deja, ribotas siuntėjo ir gavėjo kontaktas reikalauja paprastų ir nedviprasmiškų pranešimų konstravimo, o tai ne visada lengva. Tiesioginio kontakto nebuvimas arba galimybė nedelsiant reaguoti kelia didelę nesusipratimų ir nesusipratimų riziką. Laimei, naujosios technologijos tam tikru mastu siūlo sprendimus, kurie, pvz., per vaizdo pokalbį realiuoju laiku, padidina sėkmingos sąveikos tikimybę.

Verta žinoti

Bendravimo įgūdžių ugdymas

Kartais, norėdami pagerinti tarpusavio bendravimą, tereikia šiek tiek padirbėti su savimi. Rinkoje yra didžiulis literatūros ir filmų pasirinkimas, skatinantis tobulinti bendravimą. Verta pasinaudoti seminarais ir mokymais, kurie saugiomis sąlygomis, prižiūrint specialistui, leidžia lavinti naujai išmoktus bendravimo būdus tarpasmeniniuose santykiuose. Kaip ir bet kuris kitas įgūdis, tarpasmeninio bendravimo įgūdžiai gali būti lavinami, tačiau dažniausiai nuolatiniairezultatai gaunami iš praktikos. Skaityti apie plaukimą nėra tas pats, kas eiti į baseiną su instruktoriumi.

Tačiau kartais gali pasirodyti, kad mūsų bendravimo sunkumai yra susiję ne tik su mažais įgūdžiais, bet ir su gilesne problema. Tai, kaip mes bendraujame su kitais ir su pasauliu, atsiranda dėl sunkių išgyvenimų. Gali būti, kad savarankiškų bandymų ar dalyvavimo seminare nepakaks. Tuomet verta nueiti į terapeuto kabinetą ir pasitelkti specialisto pagalbą. Kartais šios srities problemų priežasčių atradimas ir naujų sprendimų bei mechanizmų kūrimas daro įtaką gyvenimo kokybei apskritai

Kas apsunkina bendravimą?

Nepriklausomai nuo tarpasmeninio bendravimo tipo, jis kupinas iškraipymo rizikos. Ryšio kliūtys arba vadinamasis „triukšmas kanale“ yra veiksniai, kurių negalima visiškai atmesti. Galimų sunkumų sąrašas gali būti tikrai ilgas, tačiau verta pažvelgti į dažniausiai pasitaikančius:

  • pranešimas nepritaikytas gavėjui;
  • įvairių kalbų, simbolių naudojimas;
  • ateina iš skirtingų socialinių sluoksnių, kultūrų, profesinių sluoksnių, amžiaus grupių ir kt.;
  • biologiniai veiksniai, pvz., sutrikusi kalbos ar klausos organo veikla;
  • emocinė siuntėjo ir gavėjo būsena, sunkumai išlaikant dėmesį;
  • išoriniai trikdžiai, pvz., triukšmas, per didelė bendravimo grupė žmonių, per didelis atstumas tarp sąveikos dalyvių;
  • perteklinė informacija viename pranešime;
  • įtaka perduodant ir priimant žinią apie įsitikinimus, stereotipus, žinių apimtį, ankstesnę patirtį ir kt.;
  • nesugeba priimti ar suprasti pašnekovo perspektyvos;
  • nuovargio lygis;
  • pranešimų nenuoseklumas ir tt

Kas skatina bendravimą?

Bendravimo menas, kaip ir bet kuris kitas menas, reikalauja šiek tiek „talento“, t.y. natūralių polinkių ar polinkių, bet ir reguliaraus darbo. Jei norite pagerinti tarpasmeninio bendravimo efektyvumą, verta pažvelgti į kelias sritis:

  • Aktyviai klausykiteParodykite savo pašnekovui susidomėjimą ir norą suprasti. Užmegzkite akių kontaktą, informuokite pašnekovą, kad jo klausomasi. Linktelėjimas, tardymas, perfrazavimas ar retkarčiais tariamas „aha“ leis jūsų pašnekovui pasijusti išklausytam. Žinoma, jei nesate nuoširdžiai suinteresuoti šia sąveika, „mechaniškas“ galvos linktelėjimas gali būti nepatikimas ir dėl to gali neatlikti darbo.
  • Pašalinkite, sumažinkite „triukšmą kanale“ , atkreipkite dėmesį į komunikacijos kliūtis.Jei įtariate, kad nesate gerai suprastas, naudokite paprastą, nedviprasmišką kalbą ir trumpus sakinius. Jei žinau, kad mano pašnekovas turi klausos praradimą kairėje ausyje arba gerai nemoka lenkų kalbos, ir ketinu su juo efektyviai bendrauti, tai turiu taisyti esamus bendravimo barjerus. Tokiais atvejais gali pakakti kalbėti į dešinę ausį arba vartoti paprastas frazes. Nėra nieko blogo įsitikinti, kad gerai girdime vienas kitą arba suprantame vienas kitą. Nuoširdus noras susitarti paprastai yra veiksminga priemonė.
  • Būkite aiškus apie pranešimo tikslą ir tiksląJei nežinau, kam skirtas pranešimas, nesužinosiu, ar pats komunikacijos aktas buvo veiksmingas . Jei pokalbis ar santykiai mums tikrai svarbūs, verta trumpam stabtelėti ir pažvelgti į savo ketinimus bei tikslus. Kartais pravartu informuoti pašnekovą apie savo tikslą, tai gali pagerinti visą procesą, o kitai pusei lengviau teisingai interpretuoti mūsų ketinimus.
  • Jūs esate atsakingi už savo pranešimąJei jau žinote savo tikslą, žinote apie savo ketinimus, nevenkite atsakomybės už pranešimą. Tai gali būti nelengva ar malonu, tačiau atsakomybės už savo žodžius prisiėmimas, gebėjimas pripažinti savo neišmanymą arba savo šališkumo suvokimas yra veiksniai, didinantys bendravimo efektyvumą. Lengva pasakyti „Ji manęs nesupranta!“, Sunkiau galvoti: „Gerai, ką daryti, kad būčiau geriau suprasta?“
  • Neteiskite– pateikite atsiliepimą. Grįžtamasis ryšys, tai yra, pašnekovo priartinimas prie mūsų perspektyvos ir to, kaip mes jį supratome, yra palanki efektyviam bendravimui. Tačiau svarbu jį kuriant remtis faktais ir savo jausmais, vengiant interpretacijų, apibendrinimų ir vertinimo. Venkite naudoti tokių frazių kaip „Tu visada taip darai“ arba „Jie niekada nesupranta“. Paprastai jie nėra tiesa ir yra nesusipratimų dirva. Bus naudingiau nurodyti konkretų faktą iš konkrečios sąveikos, pavyzdžiui: „Kai pokalbio metu nežiūri į mane, susidaro įspūdis, kad tu manęs nesupranti.“
  • Verta naudoti pranešimą „ja“ , pvz., „kai kalbi su manimi tokiu tonu, aš pradedu nervintis“ vietoj: „Tu mane visada erzina“ !".
  • Jūsų įgūdžių analizėMes dažnai nežinome, kaip bendraujame su kitais. Todėl verta atlikti nedidelį eksperimentą ir įrašyti vaizdo įrašą su trumpu pareiškimu. Gali pasirodyti, kad mes nesąmoningai įterpiame trikdantį žodį ar balsuojame, galbūt per daug gestikuliuojame, arba tai, ką sako mūsų kūnas ir burna, yra visiškai nesuderinami. Sąmoningumo didinimaso išteklių ir tarpasmeninio bendravimo trūkumų diagnozė gali būti šios srities vystymosi pradžia.

Kategorija:

Psichologija