Vaiko gimimas apverčia dviejų žmonių gyvenimus aukštyn kojomis. Kartais tai gali sukelti rimtą santykių krizę. Ar naujai įkurti tėvai įveiks tai nepažeisti, ar nukentės jų meilės ryšys? Bendras moters ir vyro gyvenimas gimus vaikui labai priklauso nuo jų pačių.
Kūdikio gimimassuteikia jūsųsantykiamsnaujų iššūkių ir paverčia jus nebe tik pora. Jūs susiduriate su būtinybe (bet ir galimybe) iš naujo įvertinti ir pertvarkyti savo gyvenimą kartu. Brandos egzaminą turite išlaikyti visiškai naujame vaidmenyje – partneris ir tėvas viename. Ir tai nėra lengva, nes nors mylimo kūdikio gimimas pirmiausia yra didelis džiaugsmas, šis įvykis sukelia labai rimtą krizę daugelyje santykių. Stebina tai, kad 70 procentų porų teigia, kad susilaukę kūdikio mažiau mėgaujasi gyvenimu.
Vaiko gimimas yra partnerystės santykiuose pabaiga
Kodėl tai vyksta? Iki šiol puikiai pasiteisino partnerystės formulė: jokių grynai vyriškų (namų tvarkymas) ir moteriškų užduočių (rūpinimasis vaiku), išlaidų pasidalijimas, dėmesys partneriui ir jausmams. Dabar, naujomis aplinkybėmis, šis modelis žlunga,santykiaitampa mažiau partneriu nei anksčiau… Ji prižiūri namus ir vaiką, o jis rūpinasi šeima. Dviejų žmonių patirtys, dar visai neseniai panašios, pradeda vis labiau įvairėti. Po kurio laiko paaiškėja, kad jie gyvena dviejuose atskiruose pasauliuose. Jūsų vyras gali nesuvokti, kaip šokiruojate, kai gimsta kūdikis. Jūs prarandate savo laisvę kiekvieną dieną. Turite atsidurti nepatogiame žmogaus, visiškai prisitaikančio prie mažyčio vyro reikalavimų, vaidmenyje, taip pat nedėkingame namų šeimininkės vaidmenyje. Mažai kas žino, kad gimus vaikui tik buities darbams (neskaitant kūdikio priežiūros) moterys praleidžia kelis kartus daugiau laiko nei anksčiau! Daug daugiau skalbimo ir skalbimo, valymas atliekamas praktiškai kasdien dėl kūdikio, galima pamiršti apsipirkinėjimą kartą per savaitę. Pridėkime maisto gaminimą, lyginimą ir, atrodytų, nereikšmingą dalyką: išėjimą su kūdikiu į lauką, o tai kiekvienai jaunai mamai yra tarsi kelionė į Everesto kalną.inventorius.
Bet galbūt jūs nevisiškai suvokiate iššūkius, su kuriais turi susidurti jūsų mylimasis, jam paskirtas naujas „šeimos galvos“ vaidmuo. Dažniausiai jam tenka materialinė atsakomybė (kol kas dalijama tarp abiejų partnerių). Daug didesnė nei anksčiau finansinė našta skatina jaunąjį tėvą sunkiai dirbti, už ką, deja, atsiperka nuolatinis stresas, nuovargis ir susierzinimas.
Privalai tai padaryti7 patarimai jam ir jai
- Kalbėkite atvirai – tegul kiekvienas iš jūsų sako tai, ką jaučiate, bet taip pat klausykite su dėmesiu ir malonumu antrosios pusės.
- Nepamirškite vienas kitam pasakyti gražių dalykų kiekvieną dieną, būkite švelnūs – kaip tada, kai buvote vos dveji.
- Parodykite sau, koks svarbus vis dar esate sau. Maži gestai, maži netikėtumai gali padaryti stebuklus.
- Kartą per savaitę leiskite kiekvienam iš jūsų po valandą daryti tai, kas jums labiausiai patinka, be gailesčio. Nesijausite įstrigę „šeimos lobyje“.
- Retkarčiais, užmigdę kūdikį, atidarykite vyno butelį, įsijunkite mėgstamą muziką ir išjunkite televizorių, telefoną …
- Pasirūpinkite savo patrauklumu ir dėl savo gerovės, ir tam, kad partneriui būtų smagu.
- Kompanijoje įvertinkite savo partnerio pranašumus. Tai labai gražu.
Kaip nepakliūti į perfekcionizmo spąstus gimus vaikui
Kai gimsta vaikas, ambicingi jauni tėvai pradeda gyventi kaip robotai, užprogramuoti naujam vaidmeniui. Jie turi misiją ir siekia tobulumo. Jie taip pasinėrę į savo užduotį, kad paradoksalu, kad nors ir atsiduoda šeimai, pamiršta ne tik partnerio poreikius, bet ir sveiką protą.
Jaunos mamos labai dažnai savo profesinėje veikloje taiko priemones, taikomas motinystės ir namų šeimininkės reikalavimams. Ten pasitenkinimas ir ambicijų įgyvendinimas pasiekiamas įvertinus nuveiktus darbus. Tačiau šurmulys aplink kūdikį, sauskelnes, buteliukus ir puodus nepatenkina ambicijų ir nesukelia jausmo, kad kažkas puikaus pasiekta. Jauna mama, užuot susitaikusi su šių dviejų situacijų skirtingumu, daro dar daugiau (dažnai ne pagal savo jėgą), nori būti nepakeičiama, bet nesulaukia didesnio pripažinimo. Dėl to ji nustoja niekuo džiaugtis.
Kita vertus, jos vyras, užprogramuotas užtikrinti materialinį šeimos saugumą, vis daugiau dirba. Namuose, jei vaikas dar nemiega, vyras stengiasi padėti prižiūrėti kūdikį, tačiau ypač neprieštarauja, kai žmona nekantriai stebi jo gydymą, sakydama: „Duokit, aš pats padarysiu“. Kodėl? Pirma, lyjanuo nuovargio, o antra… jis jaučiasi atstumtas. Jaunasis tėtis nori, kad jo namai būtų vieta, kur jis galėtų pailsėti. Jis tikisi, kad žmona pasirūpins jo patogumu, ramybe ir įvertins jo pasiaukojimą (tai yra, kaip ir darbe, tikisi atlygio). Jis taip pat mano, kad pareigų pasiskirstymas: jis dirba, ji prižiūri namus – yra teisingas ir turi būti gerbiamas. Tačiau yra slypi – apie teisingumo jausmą galime kalbėti tik tada, kai jį vienodai suvokia abi pusės, kai tiek jis, tiek ji jaučiasi patenkinti tokia padėtimi, o ne nuskriausti, išnaudojami ar neįvertinti. Paprasta diagrama: aš dirbu namuose, tu dirbi darbe, reikia daug kartų patikrinti tikrovės akivaizdoje. Tuo tarpu nuovargis ir amžinas laiko trūkumas neleidžia jauniems tėvams ramiai, objektyviai pažvelgti į problemą.
Santykių rekonstrukcija
Kaip išeiti iš šios situacijos? Nė vienas iš jūsų neturėtumėte tyliai manyti, kad antroji pusė intuityviai pajus, kas trukdo jūsų partneriui. Sąžiningas pokalbis reikalingas, kad jaunieji tėvai galėtų vienas kitam pasakyti, kas juos skaudina, išsklaidyti abejones ir pakoreguoti savo santuokinio santykių modelį. Visai gali būti, kad ji: „Brangioji, aš tavimi didžiuojuosi“ – užuot skundęsi nuo slenksčio – arba jo: „Tu – ypatinga moteris“ atneš stebinantį rezultatą… : apie jausmą ir norą būti mylimo žmogaus partneris. Neleiskite jausmui užstrigti kasdieniame šurmulyje, kad santykiai taptų tik interesų bendruomene, daugiausia orientuota į einamuosius reikalus, susijusius su priežiūra, valymu ar apsipirkimu.
Intymumas ir artumas gimus vaikui
Tačiau norėdami geriau suprasti antrąją pusę, turite pabandyti suprasti ir savo jausmus bei elgesį.Pavyzdžiui, nedaugelis moterų supranta, kad labai dažnai sąžiningai elgiasi sau nepalankiai. Kiek kartų ambicijos trukdo jaunai mamai pasinaudoti pagalba iš išorės ir, turėdama geresnio tikslo vertą užsispyrimą, ji daro tai, ko neturėtų, pavyzdžiui, nešinasi sunkius krepšius, pilnus pirkinių. Jauna mama ne visada su džiaugsmu priima partnerio pagalbą su kūdikiu. Siekdama savarankiškumo, ji nenori, kad vyras jai padėtų prižiūrėti vaiką, nes mano, kad tai yra jos užduotis ir ji turi su tuo susitvarkyti pati.
Jaunas tėtis taip pat dažnai slepia gailesčius: praleidžia pirmąjį žodį, pirmąjį kūdikio žingsnį, mato, kaip jo atžala aiškiai išskiria mamą. Kartais jis jaučiasi kaip svečias savo namuose, aŽmona ne tik prarado susidomėjimą juo kaip vyru, bet ir vis dar dėvi ištemptą sportinį kostiumą. Dėl to vyras vis labiau atsitraukia ir eina į darbą.
Pagimdžius vaiką grįžimas prie intymių santykių taip pat gali būti pliūpsnio taškas. Tai nėra lengva ar akivaizdu: žindymo metu išskiriami hormonai mažina jaunos mamos libido, grįžti į artumą trukdo nuovargis, kito nėštumo baimė, atsigavimas po gimdymo… Prireiks šiek tiek laiko atrasti save ir ant šito. lygiu, bet svarbiausia yra partnerio skubėjimo, supratimo ir subtilumo stoka.
Daugelis naujų mamų kovoja su kūno kompleksais. Tačiau dažnai būna taip, kad tai, kas yra jaunos mamos problema, jos partnerio nė kiek nejaudina
Tačiau yra ir kita medalio pusė: komplimentai ant vyro lūpų, kai jis mato savo besišypsantis ir gerai prižiūrimas partneris. Verta bent šiek tiek susirasti sau, nepaisant įnirtingos kovos su laiku prižiūrint kūdikį. Tereikia pusvalandžio snaudimo dienos metu (pvz., kai mažylis miega), pasirūpinti šukuosena, patogų, bet ne itin efektyvų sportinį kostiumą pakeisti vienodai patogiais, tačiau moteriškesniais, namų drabužiais – tai padarys jūsų vyras. tikrai pastebėsite pokyčius. Bet jūs taip pat tai darote dėl savęs. Rūpinimasis savo išvaizda pagerins jūsų savijautą ir bus pirmasis žingsnis siekiant atkurti savigarbą ir patrauklumą po nėštumo.
Vaiko gimimas porą paverčia šeima
Vaiko gimimas reikalauja, kaip matote, ne tik organizacinių pokyčių. Tėvai turi išmokti ieškoti abipusiai tenkinančių sprendimų, bet visų pirma – atvirai kalbėti apie savo jausmus. Dėl to pora, tapusi šeima, nenustos būti pora. Tėvai dalijasi vaiku, bet turėtų atsiminti, kad tai jų meilės vaisius.
mėnesinis "M jak mama"