Kiekvienuose santykiuose partneriai žaidžia savo žaidimą. Net keletą. Dauguma jų padeda nutraukti vedybinio gyvenimo rutiną. Tačiau kai kurie labai įskaudinami, sukelia pasyvią agresiją, veda į išdavystę ar išsiskyrimą. Kada juos sustabdyti?

Visas mūsų gyvenimas yra paremtas žaidimu. Kasdien užsidedame įvairias kaukes: namie, darbe, tarp draugų. Mėgstame žaisti su artimaisiais, nes šiuose santykiuose sau leidžiame daugiau nei su nepažįstamais žmonėmis. Negana to, dažniausiai renkamės žmones, kurie žaidžia tą patį žaidimą kaip partnerius.

Santuokos žaidimai: ką žaidžia santykiuose esantys žmonės?

Kiekvieno žaidimo taisyklė yra neautentiškumas. Kai kurie iš mūsų esame linkę žaisti įvairiose situacijose, nes, pavyzdžiui, nenorime atsiskleisti partneriui, atskleisti savo silpnybių ir bėgti nuo intymumo. Paprastai žaidimas turi tikslą – norime paveikti partnerį ir gauti tai, ko negalime pasakyti tiesiogiai. Tai gali būti taikoma bet kuriai santykių sferai: emocinei, materialinei, seksualinei, pareigų pasidalijimo, padėties santykiuose. Žaidžiame norėdami, pavyzdžiui, įgyti antrosios pusės susidomėjimą, sužadinti jos simpatiją ar pagarbą. Pasitaiko, kad žaisdami norime išvengti atsakomybės už tai, kas vyksta santykiuose ar už savo gyvenimo pasirinkimus. Žaidimą galime panaudoti kaip pykčio, paniekos, kritikos įrankį. Kartais žaidimas taip pat naudojamas siekiant nutraukti santykių monotoniją, įvedant įtampą kaip jausmų pakaitalą.

Kodėl mums patinka žaisti? Nenorime atsiverti savo partneriui, nuoširdžiai kalbėti apie savo poreikius, prisiimti atsakomybės už santykius. Kartais žaidimas padeda „pateisinti“ mūsų neigiamus jausmus (panieką, pyktį). Tai taip pat gali būti strategija įsigyti ką nors, ko nenorime tiesiogiai prašyti savo partnerio. Žaidimas taip pat yra būdas sutelkti dėmesį į save, bet taip pat užpildyti tuštumą.

Santuokos žaidimai: sąmoningas ar ne

Priklausomai nuo to, ko norime pasiekti, galime žaisti žaidimą sąmoningai, pvz., ištekėjusi iš proto, moteris nori užsitikrinti gerovę sau ir savo šeimai. Tačiau dažnai mus skatina nesąmoningos baimės ir poreikiai, kurių šaknys gali būti ankstesniuose šeimos santykiuose. Pavyzdžiui, jei moteris turėjo nuolat nepatenkintą mamą, stengėsi jai įtikti ir siekė pagyrimų, tai ji į santykius įsijungė kaip pripažinimo stokojantis žmogus, todėl žaidžia panašų žaidimą su savo partneriu – nori įtikti. jam, kad jis tai papildytųtrūkumas. Tačiau greičiausiai taip neatsitiks, nes ji nesąmoningai pasirenka savo partneriu nepatenkintos motinos įsikūnijimą.

Santuokos žaidimai yra paveldimi iš tėvų

Pasak Erico Berne'o, knygos „What People Play“ autoriaus, bendravimo strategijų mokomės iš šeimos namų. Stebėdami tėvų santykius, esame linkę kopijuoti jų elgesį. Šiuos modelius perduodame savo vaikams, nors žaidimų intensyvumas gali keistis iš kartos į kartą. Kai santykiuose susitinka du šeimos modeliai, ypač kraštutiniai, naudojame skirtingus įrankius ir žaidimus, kad mūsų santykiai būtų panašūs į tėvų. Net jei mūsų partneris diametraliai skiriasi nuo idealo, mes vis tiek stengiamės jį „prilyginti“. Šiame lauke vyksta reguliarus mūšis. Dažnai neatsižvelgiame į tai, kad užmegzdami santykius su kitu žmogumi, turinčiu savų poreikių, siekių, pasaulio vizijų, turime sukurti bendrą naują modelį, o ne tempti virvę vienas kito kryptimi. , nes virvė anksčiau ar vėliau nutrūks.

Verta žinoti

Žaisdami prisiimame aukos, gelbėtojo ar persekiotojo vaidmenį (pagal Stepheną Karpmaną). Priklausomai nuo situacijos, mes sąmoningai ar nesąmoningai pasirenkame vieną iš vaidmenų. Tačiau žaidimo metu jie gali pasikeisti. Pavyzdžiui, gali pasirodyti, kad Gelbėtojas tampa auka, o auka – persekiotoju.

  • Auka – lengvai paveikiama. Ji skundžiasi savo likimu, jaučiasi išnaudota ir nepaisoma. Jis turi daug naudos iš bejėgio žmogaus požiūrio, pavyzdžiui, kitų dėmesio ir užuojautos.
  • Gelbėtojas – padeda kitiems, atleidžia juos nuo pareigų. Tačiau ši parama nėra nesuinteresuota – jis nori patvirtinti, kad jos reikia. Jis tikisi dėkingumo, bet nusivylimas apima, jei ji neateina.
  • Stalkeris – mano, kad yra geresnis už kitus. Jis naudojasi galimybėmis ir žmonėmis. Jis verčia juos atsiskaityti su juo jėga arba manipuliuodamas. Jis kritikuoja, žemina, tyčiojasi, skaudina.

Santuokos žaidimai: nugalėtojai ir pralaimėtojai

Kai visi žaidimo dalyviai su tuo sutinka, jie nesijaučia manipuliuojami ar išnaudojami – jie visi yra nugalėtojai. Kiekviena pusė gauna tai, ko tikisi – tada žaidimas yra kaip sutartis. Tačiau dažnai žaidimai yra pagrįsti manipuliacija, emociniu šantažu, pažeminimu, tada jie žeidžia vidurius ir priveda prie santykių palengvėjimo. Pati bendravimo tarp partnerių forma gali pasirodyti nesėkminga. Jei partneriai negali susikalbėti, jie įsivelia į žodinius muštynes, abu žlunga, nes nė vienas iš jų nesprendžia savo problemų. Jei žaidžiame tikrai sunkų žaidimą – nebūtinai smurtiniuose santykiuose – tada turi būti du pralaimėtojai.

Takimpavyzdys gali būti ramios dienos, kurios yra pabėgimo, uždarymo forma. Jei partneriai nesugeba atvirai išspręsti konflikto, situacija namuose tampa įtempta, kyla pyktis, kančia. Tokia pasyvi agresija gali sukelti abejingumą sau, o iš ten – tik žingsnis į išsiskyrimą. Atrodo, kad moterys dažnai laimi žaidimus seksualinėje sferoje, kuri yra jų sritis. Jie jaučiasi laimintys, kai sudaro sąlygas, tačiau ilgainiui jie yra pralaimėtojai, nes manipuliuojamas ir nubaustas partneris gali „užtikrinti“ seksą kitur arba pasitraukti iš santykių, nes nėra laimingas.

Žaidimuose, kuriuose viena iš šalių (arba abi) naudojasi vaiku, trys žmonės gali būti pralaimėtojai. Vaikas tampa žaidimo įrankiu, bet ir pats atima smūgius.

Santuokos žaidimai: kada mesti?

Verta palikti žaidimus, ypač tuos, kurie mums kelia problemų ir daro mus abu pralaimėtojais – nesvarbu, ar tai būtų trumpalaikė, ar ilgalaikė. Svarbiausia yra suvokti, kad mes apskritai žaidžiame žaidimą, kas tai yra ir kam jis skirtas. Pavyzdžiui, jei moteris naudoja emocinį šantažą, kai vyras išeina su draugais, tai norint ištrūkti iš žaidimo, dažnai pakanka nuoširdaus pokalbio, atskleidžiant jo jausmus ir poreikius. Tačiau jei moteris turi daug emocinio bagažo – pvz., jos tėvai išsiskyrė ir dėl to sutrikęs saugumo jausmas, arba, pvz., buvęs partneris ją apgaudinėjo – tuomet, jei jos dabartinis vyras išeina iš namų, jis reaguoja su panika.

Tokioje situacijoje gali prireikti psichologo pagalbos. Kai vienas žaidimas baigiasi, gali prasidėti kitas. Tokius žaidimus galima žaisti visą gyvenimą. Dar daugiau – išsiskyrimas su partneriu nereiškia, kad kituose santykiuose nežaisime žaidimų. Atvirkščiai – tai beveik garantija, kad pakartosime raštą. Bendravimo trūkumas yra pirmasis esminis žaidimas, kuris sukelia painiavą ir perdėtą interpretaciją. Santykiai negali būti pataisyti be nuoširdžių pokalbių. Todėl, kai atpažįstame, kad partneris bando įtraukti mus į žaidimą, provokuoja mus pažįstamu būdu, neturėtume žaisti. Geriau tiesiai paklausti, ką jis turi omenyje. Sąžiningumas pašalina žaidimą.

Jums tai bus naudinga

Populiariausi santuokos žaidimai

Ką grojame dažniausiai? Santuokos žaidimų repertuaras yra turtingas. Moterys yra labiau patyrusios žaidėjos, bet vyrai taip pat gali pakilti į aukštumas.

„JEI NE TU…“– mėgstamas žaidimas žmonių, kurie bijo prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą. Tai dažnai paveikia poras, kuriose vyras uždirba pinigus, o žmona prižiūri namus ir liekamano vyro šešėlis. Taigi jis primena savo partneriui, kad būtent dėl ​​jo jis nedaro karjeros. Jis jaučiasi k altas ir bando jai kompensuoti šią situaciją. Ji yra patenkinta.

„TU ESI LAIMINGAS“– tai žaidimas, kurį žaidžia vyrai, kurie jaučia diskomfortą dėl išradingumo ir moteriškų ambicijų. Kritikuodamas ar žemindamas žmoną vyras slepia žemą savigarbą ir stengiasi sumažinti įtampą. Iš pavydo tai „sumuša“ jos savigarbą.

„LAIMINGAS“– šiame žaidime žmona prisiima visus namų ruošos darbus ir netgi prašo daugiau. Ji stengiasi įtikti visai šeimai. Be to, ji toleruoja vyro nuotaikas, karts nuo karto kritikuojančio jos darbą. Tačiau dėl išsekimo tam tikru momentu moteriai nepavyksta, nustoja savimi rūpintis, pradeda skųstis savo sveikata.

„AŠ TAVE PAKEISTI“– žaidimas toks, kad vienas žmogus nori pakeisti kitą. Moteris, sakydama, kad „augina vyrą“, automatiškai patenka į suaugusio žmogaus vaidmenį, jį motina. Kas laimės? Greičiau būtų kaip anekdote: moteris mano, kad vyras po vedybų pasikeis, o jis – ne; vyras mano, kad moteris nepasikeis, o ji pasikeis.

"ŠILTA IR ŠALTA"- šio žaidimo įrankiai yra seksas ir erotika. Pirma, moteris atsisako mylėtis su vyru. Kai jis bando priartėti prie jos, ji sąmoningai vengia meilės, sakydama, kad jam rūpi tik vienas dalykas. Kai vyras pasiduoda, moteris pradeda jį provokuoti, pavyzdžiui, su seksualia apranga, su kuria ji paraduoja po namus. Kai jis bando dar kartą, ji vėl jį atstumia. Juk vyras negali pakęsti. Žaidimas dažniausiai baigiasi išdavyste.

„ATSPĖJIMAS“– šiame žaidime viena pusė norėtų, kad kita perskaitytų jų mintis ir norus. Kai taip nėra, atsiranda skundų, pavyzdžiui, žmona nepatenkinta, kad negauna gėlių, negirdi komplimentų ir pan.. Kai vyras iš karto ištaiso klaidą, ji sulaukia komentaro: „Dabar tai nebesiskaito ! Tai turėjo būti spontaniška! Tačiau spontaniški bandymai įtikti partneriui taip pat negarantuoja pagerėjimo. Žaidimo finalas? Jei vyras negali patenkinti žmonos poreikių, jis nenusipelno tokio atlygio kaip švelnumas.

„Įvertinti AUDITORIJA“– šiam žaidimui reikalinga auditorija. Jis ir ji pasakoja šeimai ar draugams apie įvairias situacijas, nutikusias jų santykiuose, ir tikisi, kad jie bus teisūs.

mėnesinis "Zdrowie"

Kategorija:

Psichologija