Skiautinių šeima – kaip joje gyventi, jei jos funkcionavimas gali būti ne pats lengviausias? Naujasis partneris į santykius atneša ne tik meilę, bet ir šeimą. Bendros šventės ir šventės, kai susipažįstama, dažniausiai kiekvienam yra svarbus išbandymas. Perskaitykite, kas tiksliai yra kratinio šeima, ir sužinokite, ką daryti, kad nauji ryšiai sutvirtėtų, o ne susipainiotų.
Turinys:
- Patchwork šeima: kas tai?
- Patchwork šeima: kaip joje gyventi?
Kratinio šeimaLenkijoje ne toks jau retas vaizdas. CBOS duomenimis, nuo 2010 metų skyrybų skaičius Lenkijoje stabilizavosi ir siekia apie 65 000 per metus – vestuvių būna tris kartus daugiau1 . Socialinis sutikimas dėl išsiskyrimo auga ir tada, kai santykiai nesiseka – 3/4 lenkų ir lenkų sutinka su skyrybomis.
Patchwork šeima: kas tai?
Kratinio šeima sukuriama tada, kai partneriai – išsiskyrę tėvai užmezga tolesnius santykius su kitais žmonėmis. Taigi atsiranda savotiški santykiai, kuriuose yra dvi mamos, du tėčiai, dvi uošvių poros. Ir, žinoma, vaikai. Jei, pavyzdžiui, vaikas lieka po skyrybų/atsiskyrimo su mama, jie sukuria kratinio šeimą su nauju moters partneriu. Jei ir jis turi vaikų, palaiko ryšį su jais ir būtinai su jų mama. Plius jų abiejų tėvai ir buvęs moters sugyventinis bei bendrų vaikų tėvas. Sukuriamas gražus derinys, iš čia ir kilo tokio pobūdžio santykių pavadinimas – žodis „kratinys“ iš pradžių buvo vartojamas kalbant apie audinį, sudarytą iš įvairių medžiagų, kurie sudaro visumą.
Kaip kratinys siuvamas iš daugybės skirtingos tekstūros, storio, rašto ir spalvos audinių gabalų, kratinio šeima susideda iš skirtingų charakterių, įpročių ir praeities žmonių. Reikia daug laiko ir pastangų, kad visi elementai derėtų.
Kodėl mes nusprendžiame gyventi kratinio šeimoje? Po sunkios išsiskyrimo dalies dažniausiai patenkame į socialinę tuštumą. Kartu susupartneris palieka keletą bendrų draugų, kurie nori likti neutralūs ir nenori dalyvauti konflikte. Buvusiems uošviams taip pat sunku prisitaikyti prie naujos situacijos. Jie nenori skaudinti savo sūnaus ar dukters, bet bijo bendrauti su anūkais, o dažnai ir su martiarba žentas, su kuriuo jie draugavo daugelį metų.
Po kurio laiko šie santykiai normalizuojasi. Grįžta seni draugai – bent kai kurie – ir atsiranda naujų. Jūsų artimieji pamažu pripranta prie to, kad pasirodote su nauju partneriu, o kartais ir jo vaikais. Šis etapas nėra lengvas. Kaip išvengti nereikalingų konfliktų šeimos režimu?
Patchwork šeima: kaip joje gyventi?
Arba jie, arba aš
Tai turėjo būti puikus įvykis – mano mylimos sesers vestuvės. Bet tikriausiai taip neatsitiks – skundžiasi Monika. Tai buvo apie svečių sąrašą. Jaunuoliai savo vestuvių neįsivaizduoja be buvusio Monikos vyro Adomo. Ania – būsimoji nuotaka – studijų metais gyveno su Adomu ir Monika. Jie daug laiko praleido kartu ir plaukiojo plaustais. Ania skaudžiai išgyveno savo sesers skyrybas.
- Turbūt daugiau nei aš, - stebisi Monika. – Ania manęs gailėjosi, kad taip skubotai priėmiau sprendimą. Šiandien jis nori pakviesti į vestuves savo buvusį svainį. Aiškinu, kad jis mūsų šeimai nebepriklauso, turi naują. Kažkaip susitaikiau, kad vaikai su jais leidžia laiką. Bet šeimos šventė? Monika neįsivaizduoja, kaip ji elgtųsi. Apsimesti, kad jų nematyti? Moteriai, kuri nutraukė santuoką, kalbėti taip, lyg nieko nebūtų nutikę? „Jie arba aš“, – paskelbė ji.
Ką į tai sako psichologasSunki patirtis – susitikimas su buvusiu vyru ir jo nauju partneriu šeimos šventėje. Ir nors galime tikėtis lojalumo iš savo artimųjų, ypač šeimos, negalime uždrausti jiems susisiekti. Ultimatumo „jis arba aš“ kėlimas neatrodo tinkamas būdas. Turite gerbti sesers jausmus ir prisirišimą prie svainio. Tačiau nereikia vargti kalbantis su buvusiu vyru ir jo naujuoju partneriu. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai mandagiai pasisveikinti ir praleisti visą vakarėlį su savo artimaisiais.
Šeimos terapija: kas tai?
Kaip išlaikyti gerus santykius šeimoje po išsiskyrimo?
Emocinė išdavystė: kaip žinoti, kas vyksta laiku?
Naujas partneris iškart po skyrybų
- Matydavausi su Janušu prieš skyrybas, - sako Dorota. – Su vyru ji ilgai nesutarė – jis dirbo kitame mieste, buvo toli vienas nuo kito. Būtent Janušas jai padėjo kasdien. Ola, 4 metų Dorotos dukra, mėgo, kai jis vesdavo ją pasivaikščioti. Jie apsigyveno kartu kitą dieną po skyrybų, likus savaitei iki Kalėdų.
Ola tai priėmė natūraliai. Kaip ir tai, kad Kūčių vakarą jie trise eis pas močiutę. Janušas labai apsidžiaugė, kad pagaliau susitiks su šeima, net nupirko visiems mažų dovanėlių. „Tai mano būsimas vyras ir naujas tėtisOli", - pasakojo ji savo šeimai, pristatydama Janušą. Bet vakaras nebuvo gražus, pokalbiai nebuvo kieti, o kitą dieną Dorotai paskambino mama ir priekaištavo. Kad ji perdėjo atvesdama nepažįstamą žmogų į Kalėdas. mato problemą.
Ką sako psichologėNatūralus Janušo buvimas Dorotos gyvenime nėra akivaizdus jos artimiesiems. Skyrybos taip pat yra svarbi patirtis išsiskyrusiems draugams ir šeimai. Kiekvienas individualiu tempu gali suvokti su tuo susijusius pokyčius. Išsaugosite save ir kitus nuo nemalonios atmosferos bei varginančių reakcijų, jei jas supažindinsite palaipsniui ir nuspėjamai, pamažu ruošdami šiems pokyčiams ir savo artimuosius.
Dorotos atveju atrodo, kad nebuvo jokio išankstinio pranešimo ar net klausimo, ar artimiesiems būtų gerai, jei ji Kalėdų išvakarėse ateitų su Janušu. Antrasis numeris – skambinti Janušo Olos tėčiui. Jei Ola turi tėtį, kuris nori su ja susitikti, būtų gerai, kad jie nuolat bendrautų; kad tėvų išsiskyrimas nereikštų vieno iš jų praradimo.
Tai, kaip jūsų vaikas kreipsis į jūsų naująjį partnerį, priklauso nuo daugelio veiksnių – jo santykių su biologiniu tėvu, vaiko amžiaus, jūsų partnerio lūkesčių ir kt. Verta prisiminti, kad sakinys: „Pakalbėk su manimi: tėtis „mamos partneriui tai gali reikšti: „Aš tave myliu ir noriu su tavimi elgtis kaip su savo vaiku“.
Tačiau mažam berniukui tai gali atrodyti kaip grasinimas: „Tu nori pakeisti mano tėtį“. Užuot pagilinę santykius, atsiranda priešiškumas arba atstumas. Kartais verta pasitikėti vaikais – leisti jiems pasirinkti, kaip jie nori vadinti savo naujosios mamos partnerį – dėde, tėčiu ar vardu.
Šeima nepripažįsta naujų santykių
Zosia, Karolio žmona, prieš keletą metų išėjo duonos. Planas buvo paprastas: rasti jiems kampelį, ieškoti darbo, gauti Karolį. Atsitiko kitaip. Zosia ten sutiko naują meilę. Jie išsiskyrė. Karolis liko vienas bute, kurį jam padėjo nusipirkti tėvai. Po metų Magda apsigyveno pas jį. Netrukus gimė Kacperis.
– Į krikštynas pakvietėme artimiausius giminaičius – prisimena Karolis. – Klyksmas prasidėjo prieš vakarienę, kai viena teta ištarė: „Atrodai apgailėtinai, Karoli, man regis, nesi laimingas“. Tada pasigirdo ir kitos kandžios pastabos: "Gėlės nudžiūvo, Zosia žinojo, kaip jas prižiūrėti" ir "Šis pyragas iš konditerijos? Na, o Zosia viską iškepė pati".
Karolis piktinasi: - Tarsi jie staiga būtų pamiršę, kad ji mane paliko. Kažin, ar galėčiau Magdai nepagailėti skausmo. Ir ką daryti, kad jie nepasikartotų.
Kas dėl topsichologas?Mes negalime iki galo nuspėti draugų, artimų ar giminaičių elgesio. Nors ir pasitaiko nelaimingų pasisakymų apie jūsų buvusį partnerį, jie netgi neišvengiami, atrodo svarbiau, kaip elgsitės tokioje situacijoje.
Kai tai yra nedidelė pastaba, iš tikrųjų nesąmoningai nukreipta prieš jūsų naująjį partnerį, gali būti verta tylėti ir palaikyti mylimąjį žvilgsniu bei gestu arba nukreipti pokalbį į saugią temą. Bet jei kas nors atvirai nemėgsta, geriausia per susitikimą arba po jo atvirai atsakyti, sakydamas, kad tokios pastabos yra netinkamos.
Svarbiausia, kad jūsų partneris jaustų, kad gali jumis pasikliauti ir turėtų jūsų paramą. Tačiau kai žinote, kad yra didelė tokio elgesio tikimybė, prieš tai pasikalbėkite su žmogumi ir aiškiai nurodykite, kad nenorite tokių komentarų.
Vaikai vienas kitam patiko
– Tai pirmosios mūsų Kalėdos po skyrybų, – sako Małgorzata. Nemalonūs netikėtumai prasidėjo prieš kelias savaites, kai Kasia, jos 9 metų dukra, pranešė: "Žinai, aš turiu brolį, jam 10 metų. Greitai turėsiu dar vieną".
Małgorzata nežino, kas ją labiau įskaudino – dukters entuziazmas, kuri keistus vaikus vadino savo broliais ir seserimis, ar kad jos vyras dabar turės tris vaikus.
- Jis nenorėjo turėti dviejų su manimi, o dabar ne tik augins kito vyro vaiką, bet ir norėjo kito, savo. Tačiau blogiausia tai, kad Kasiai taip patiko jos „naujasis“ brolis. Ir prašo mamos pakviesti jį į Kalėdas, kad ir kelioms dienoms. Małgorzata nesiruošia sutiktiKą sako psichologėNatūralu norėti nematyti savo buvusio vyro, duoti sau laiko atvėsti. Tačiau šioje situacijoje verta pagalvoti apie gerus vaiko ir pusbrolių ir seserų santykius. Vaikas turi nemėgti naujų tėčio santykių vaikų.
Jei jai patinka jos „pabrolis“, ji gali jaustis pasimetusi, tau neištikima, negerai, kad ji jaučiasi kaip kažkas, kurio tu nemėgsti. Ir vis dėlto šie nauji santykiai jam gali būti vertingi ir svarbūs. Akivaizdu, kad nereikia patiems trykšti džiaugsmu ar mylėti šių naujų vaikų, tačiau neperkelkite jiems savo kančios, apgailestavimo, pavydo.
Būkite atviri kalbėdami apie tai su savo vaiku, bet neklauskite jo ir nepaverskite jo šnipu, patikėtiniu ar guodėju. Tada vaikas gali vengti su jumis kalbėtis, nutolti nuo jūsų, meluoti jums, gyventi k altas, su atsakomybės bagažu, kad tai prisideda prie jūsų kančių.
kas mėnesį„Sveikata“
Š altiniai:
1. CBOS ataskaitą galima rasti adresu: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [prieiga 2019 m. sausio 30 d.]