Derybos ir susitarimai kasdieniame šeimos gyvenime reikalauja net visiškai nereikšmingų dalykų. Esminiuose dalykuose dar svarbiau mokėti derinti skirtingus, kartais prieštaringus interesus. Kiekvieną dieną derasi, kad mylimi žmonės darytų tai, kas, mūsų nuomone, yra teisinga. Kokias derybų strategijas reikėtų naudoti norint pasiekti tikslą?

Derantis su savo partneriu, tėvais ir net su savo vaikais, kiekvienoje situacijoje atsidursite šiek tiek kitokioje padėtyje. Kaip tėvai, turime derėtis neprarasdami autoriteto; būdami suaugę vaikai turėtume įtikinti save savo argumentais, turėdami omenyje savo tėvų senatvę; derantis su partneriu svarbu, kad ginčas nepakenktų mūsų santykiams. Pritaikius strategiją prie situacijos, derybos taps veiksmingesnės.

Santykių derybų taisyklės

Derybos dėl santykių kartais prilygsta virvės traukimui – atrodo, kad kai vienas laimi, kitas turi pralaimėti. Pavyzdys: kai po ilgesnių motinystės atostogų ji dar tik pradeda karjerą, jam pasiūlomas įdomus ir gerai apmokamas darbas užsienyje. Jis siūlo jai mesti darbą ir eiti su juo. Tačiau ji nebenori vėl būti išlaikoma namų šeimininke, kad ir kaip jis uždirbtų. Jie turi pasirinkimą – atsisakyti savo šanso ar karjeros. Taip pat gali bandyti kurį laiką pagyventi atskirai, kad kiekvienas galėtų dirbti, rizikuodamas, kad vienas nuo kito atsiribos ir vaikas nepažins tėčio. Iškilus panašiam interesų konfliktui, verta pradėti nuo prielaidos, kuria grindžiami santykiai: mes mylime vienas kitą ir norime būti kartu.

Suvokę šį prioritetą partneriai nori konstruktyviai išspręsti konfliktą, o ne pasirinkti savo kelią. Oponentai netampa priešais, o konfliktas nevirsta niokojančiu karu.

Šis metodas leidžia lengviau rasti sprendimą, kuris atitiktų abiejų partnerių poreikius nenutraukiant ryšio. Aprašytame pavyzdyje galima panagrinėti, pavyzdžiui, ar ji galėtų dirbti pagal savo profesiją užsienyje ar nuotoliniu būdu pas šalies darbdavį. Būtina atsižvelgti į abiejų šalių poreikius, nes abi turi vienodą teisę į laimę ir asmeninį tobulėjimą. Kai vienas iš jų ko nors atsisako, jis turi jausti, kad kažką gaus mainais; antraip anksčiau ar vėliau ji pradės gailėtis savo partnerio,santykiuose jausis vis blogiau ir blogiau – ir krizei pasiruošta.

Derybų su tėvais taisyklės

Nors esame suaugę, tėvų akyse vis dar esame vaikai. Jie visada „žinos geriau“, patars „jūsų labui“. Norėdami nutraukti pernelyg didelę tėvų apsaugą, tiesiog pasakykite: „Mama, tėti, aš jau suaugęs. Tu jau mane užauginai ir esu tau už tai dėkingas. Dabar leiskite man pačiam priimti sprendimus dėl savo gyvenimo. Galiu tai padaryti, nes išmokei mane tai padaryti pačiam. "

Tokia nuoroda į tėvų ugdymosi kompetencijas turėtų baigti šį klausimą. Tačiau kartais pasitaiko ir sudėtingesnių situacijų, pavyzdžiui, kai prireikia pagalbos prižiūrėti savo vaikus. Kaip išvengti konfliktų, kai močiutė turi savo požiūrį į anūko mitybą ir auklėjimą, o jūs – savo? Geriausia pradėti išklausyti tėvų argumentus ir atsižvelgti į tuos argumentus, kurie jus įtikina.

Turite leisti tėvui pajusti, kad suprantate jo požiūrį, tada lengviau atlikti reikiamus pataisymus. Kai močiutė nori anūką aprengti šilčiau pasivaikščiojimui, neprotestuokite, o pasakykite: „Žinau, kad patikrinsite, ar vaikas neprakaitavęs, kad nesušiltų“. Žinia svarbi: suprantu, kad nori gero, ir dėkoju už rūpestį. Toks „minkštas“ stilius, pagarbus ir nurodantis į jiems įprastą rūpestingą ir kiek pranašesnį valstybės seniūnų vaidmenį, duoda daug geresnių rezultatų nei kategoriška kritika. Taip yra todėl, kad mūsų tėvai tai gali suvokti kaip dar vieną jaunatviško maišto versiją, į kurią geriausia nekreipti dėmesio ir daryti savo reikalus.

Jei tikrai negalite sutikti su tėvų idėja, remkitės savo patirtimi arba pediatro autoritetu. Situacijoje, kai atsiduriate vyresnio tėvo globėjo vaidmenyje, vaidmenys pasikeičia – kartais tenka jį saugoti taip, lyg jis būtų jūsų vaikas. Tačiau reikia atsiminti, kad nors jo efektyvumas ribotas, jam vis tiek reikia savarankiškumo ir savo gyvenimo kontrolės. Todėl palaikykite jo savarankiškumą, nedarykite to, kai to nereikia, tegul jis pats sprendžia ir gerbia jo poreikius. Neužgesinkite idėjų, kurios jums atrodo nerealios, tiesiog paklauskite, kaip jis įsivaizduoja jų įgyvendinimą, ir pasakykite, kaip galite tai padėti.

Svarbu

7 sėkmingų derybų taisyklės

Jei derybų metu laikotės per griežtos, atkaklios pozicijos, sužadinate oponentų pasipriešinimą ir galite nutraukti derybas; kita vertus, švelni taktika, pagrįsta nuolaidomis, neduos jums patenkinamo sprendimo. Optimalus derybų būdas, leidžiantis kuo arčiau priartėti prie tikslo, kad nė viena pusė nesijaustų pralaimėjusi, yra taktika.remiantis tam tikromis taisyklėmis. Nepriklausomai nuo to, su kuo ir iš kokios pozicijos derėsitės, verta jų laikytis.

  • Sukurkite sąlygas pokalbiui , stenkitės, kad pašnekovas su jumis jaustųsi gerai. Priverskite jį pajusti, kad jis gali pasikliauti jūsų supratimu ir kad esate draugiškas ir simpatiškas. Susikoncentruokite į pašnekovą, padėkite išmanųjį telefoną, nežiūrėkite į laikrodį. Išlaikykite lengvą akių kontaktą ir atvirą laikyseną bei venkite sukryžiuoti rankas.
  • Suvaržykite emocijasTai ypač svarbu atviroje konfliktinėje situacijoje. Susinervinęs žmogus nesugeba racionaliai mąstyti, kovoja arba bėga (pvz., užsidaro savyje), o jo diskusijų įgūdžiai smarkiai krenta. Jei šiuo metu jaučiate, kad jūsų ar pašnekovo emocijos ima viršų, pasiūlykite pokalbį atidėti.
  • Atskirkite reikalą nuo asmensVenkite žodinės agresijos, moralizavimo, paskaitų, gėdinimo, grasinimų, emocinio šantažo. Saugokitės apibendrinančios kritikos ("tu visada mane pykdote", "tu blogai išauklėta"), laikykitės faktų, susitelkite ties faktais ("jūs vakar neatėjote į susitikimą").
  • Išreikškite savo poziciją aiškiai ir atviraine prašymo ir įsakymo forma, o jausmų ir poreikių kalba. Būkite tvirti savo reikalui, būkite „minkštas“ žmogui. Ne: „daryk, kaip sakau“, o: „man labai padėtų, jei tu…“ arba net: „kaip manai, kad tau įmanoma…“. Pagrįskite savo poziciją: pvz.: „Manau, kad turėtume atidėti šiuos pinigus, nes nerimauju, kad galiu netekti darbo.“
  • Būkite empatiškiAtidžiai klausykite, įsijauskite į savo pašnekovą, bet susilaikykite nuo spėlionių, ką jis nori pasakyti – nepertraukite ir neteiskite jo. Jei nesate tikri, ar teisingai supratote, paprašykite paaiškinimo – kito žmogaus teiginį galite pakartoti savais žodžiais, paklausdami, ar jis tai turėjo omenyje.
  • Būkite lankstus. Ieškokite sąlyčio taškų tarp jūsų ir pašnekovo, pristatykite naudą, kurią gali atnešti jūsų siūlomas sprendimas.
  • Būkite atkaklus. kitų žmonių nuomones, poreikius ir ribas. Atsisakydami suteikite kitiems teisę atsisakyti. Naudokite pranešimą „aš“ („Atsiprašau, kad praleidai žodį“, o ne „Tu niekada nesilaikai žodžio“) ir numalšinsi blogas emocijas ir paliksisusitarimo vartai.

Derybų su vaiku taisyklės

Net mažas vaikas yra derybų partneris, vertinkite jį rimtai. Tai, žinoma, nereiškia, kad reikia viskam nusileisti – priešingai, vaikas turi nusistatyti ribas ir žinoti taisykles, kad jaustųsi saugus. Tačiau ribų nustatymas nėra tas pats, kas įsakymų davimas.

Ir dvejų metų bamblys, ir paauglys visada išbandys, kiek gali nueiti, išbandydami savo tėvų kantrybę. Tai gera proga išmokyti jį, kad dėl taisyklių galima derėtis ir kad derybos yra ne jėgų išbandymas, kai vienas visada laimi, o kitas pralaimi, o būdas suderinti prieštaraujančius interesus. Kai norite įtikinti mažą vaiką ką nors padaryti, atminkite, kad tokiame amžiuje atsiranda natūralus savarankiškumo ir kontrolės poreikis. Jei išgirs paprastą komandą „išvalyk žaislus!“, jis susigundys priešintis. Prašymą verta pagrįsti, pavyzdžiui: „Netrukus atvyks svečiai ir aš noriu, kad stalas būtų tvarkingas. Išvalykite plytas!" Galite palikti mažyliui laisvės ribą: pasiūlykite, kad jei jis nedelsdamas pradėtų valyti, jūs jam padėsite, bet jei jis pradės delsti, tai šiek tiek pailgins žaidimo laiką, bet jis turės susidoroti su užduotimi. jo paties, nes būsite užsiėmę svečiais.

Yra tikimybė, kad mažylis nedvejodamas sutiks, nes jausis reikalingas ir, be to, pats galės nuspręsti, kada pradėti valyti. Tačiau jei jis to nepadarys – ir tai neturi būti blogos valios išraiška, vaikas žaisdamas pažadą gali tiesiog pamiršti – nebauskite ir nesugėdinkite svečių akivaizdoje. Ramiai pasakykite: "O, dar neišvalėte?" Turiu problemų, nes nežinau, kur dėti lėkštes ir pyragą… Ką mes dabar darysime? Jūsų mažylis, matydamas savo nepriežiūros pasekmes, tikriausiai norės jums padėti. Jei ne, tiesiog pasakykite: norėčiau, kad būtumėte galėję man padėti, nors ir pažadėjote. Tikimės, kad kitą kartą susitvarkysite geriau.

Paauglystėje nepriklausomybės ir apsisprendimo poreikis yra vienodai stiprus – juo labiau svarbu jį gerbti. Savavališkas valdymas tavęs nesugrąžins, iš karto sukels pasipriešinimą. Kita vertus, jei tam tikrus reikalus sprendžiate kartu, yra didesnė tikimybė, kad jaunuolis laikysis susitarimų. Derėdamasi, pavyzdžiui, sūnaus grįžimo namo iš vakarėlio laiko, išsiaiškink, kodėl jis nori šio, o ne kito sprendimo – galbūt vaikinas nori būti namuose vėliau, nes ketina merginą išvesti? Pagrįskite savo poziciją, pasakykite ką jaučiate ("Aš nerimauju dėl jūsų saugumo, tik naktiniai autobusai važiuoja taip vėlai, ir tai gana retai"). Suteikite pasirinkimą („jei norite grįžti vėliau, važiuokite taksi arba paskambinkitetada tėtis pasiims tave į mašiną; galite grįžti vėliau, bet palaikykite ryšį ir praneškite man, kai išeisite ir pan.)

Sudarę sandorį būtinai jų laikykitės ir taip pat elkitės – jei pažadėjote grąžinti taksi bilietą, laikykitės žodžio. Toks abipusio pasitikėjimo kūrimo būdas gali pasiteisinti – būsite ramesni, o jaunas žmogus pamatys, kad taisyklių laikymasis gali įgyti daugiau laisvės. Tikriausiai ne visada jų laikysis – jis turi teisę klysti ir bandyti atitrūkti. Tuomet, užuot kėlus triukšmą, turi būti aiškus: „Vakar labai vėlavote ir neatsiliepėte telefonu. Mes nerimavome dėl tavęs. Aš nerimauju, kad nesilaikai susitarimų, nes norėčiau, kad galėčiau tavimi pasitikėti. Noriu, kad laikytumėtės taisyklių, kurias sukūrėme kartu. Ką tu manai? – Šis paskutinis klausimas svarbus, nes kategoriškai neužbaigia pokalbio („turėtų būti taip, kaip aš sakau“), nes palaiko pokalbį ir suteikia galimybę iš naujo derėtis dėl susitarimų.

mėnesinis "Zdrowie"

Kategorija:

Psichologija